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Coisas Que O Brasileiro Ama | Meu Veneno

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Archive for the ‘Coisas Que O Brasileiro Ama’ Category

Lembrei dessa história hoje, quando fiquei feliz ao não ter que pegar ônibus. Amanhã, em compensação…

Estava eu, bela, lendo quietinha no meu canto. Sempre me esforcei muito pra ir sentada, tipo no canto, de preferência no banco individual (menos nos ônibus que vão pro Terminal João Dias, nesses o banco individual fica de frente com outra pessoa e você tem que passar pelo constrangimento de disputar lugar com as pernas do infeliz que senta na sua frente). Enfim, o ônibus encheu, o que não é nada incomum e o lugar do meu lado ficou vago.

Nunca na história da minha singular existência eu achei que veria uma cena tão grotesca quanto a que se passou.

Um cara, gentilmente, cedeu o lugar para uma senhora que estava em pé. Senhora entre aspas, a mulher era enorme de gorda mas devia ter, no máximo, a idade da minha irmã (uns 42). Enquanto ela demorava pra ajeitar as 13 sacolas que levava – o que me faz pensar: pra quê? – uma moça abriu caminho e, calmamente, sentou ali.

Eis que vi o barraco formado.

- Mocinha, eu ia sentar nesse lugar.
- Ah, você demorou demais, tô cansada.
- Cansada de quê? São 7 hrs da manhã, trabalhou muito essa noite?
- A senhora tá insinuando O QUÊ?
- Isso aí mesmo que você ouviu, sua rampeira!
- A senhora não tem o direito de me xingar!
- Eu, na sua idade, era gentil com as pessoas mais velhas! Ensinei isso pros meus 5 filhos!
- Pois eu acho que a senhora é uma anta velha parideira!
- Do que você me chamou? Sua galinha fresca!

Eu queria rir e não podia, senão era capaz das duas me deportarem do ônibus, então peguei meus fones de ouvido e  passei a ignorar solenemente que elas estavam se xingando do meu lado.

No final das contas, o cobrador interferiu, deram o lugar pra tia e a mocinha ficou falando com a mulher da frente o quanto as pessoas eram ignorantes hoje em dia.


Fiz merda.


Fiz coisa certa.

Jun
03

Os donos da Bola

Posted by kaka under Coisas Que O Brasileiro Ama

Eu me sinto completamente babaca entrando num site para download e vendo que seu conteúdo foi removido por conta de uma notificação da DMCA.

Cultura não é pra todo mundo. Nem internet é pra todo mundo, muito menos banda larga. Filmes antigos não são pra todo mundo – primeiro porque você não acha vendendo em qualquer livraria modernete com pufes jogados pelo chão, segundo porque se você acha, eles custam muito mais do que você pode pagar.

Não vou generalizar dizendo que cultura é coisa de rico. Quer dizer, posso até generalizar, porque não é toda cidade que tem um programa cultural bom como o de São Paulo que, além de poluição, respira arte. Claro que a população massificada amante de Manoel Carlos e que acha que Rio de Janeiro é Projac e Leblon não dá a mínima pra programação cultural – tirando a Virada Cultural que é a desculpa perfeita pra se embebedar e fazer aquele vandalismo moleque, de várzea, roubando placas, cones e pixando vitrines com giz de cera.

A MPB é satirizada, a geração Família Restart até ouve Maria Gadú, Ana Carolina e se arriscam por Marisa Monte de vez em quando… Mas é ouvir um Pixinguinha que eles se arrepiam feito gato embaixo d’água. Puro preconceito. Tem a geração Pseudo-Intelectual, esses são fofos, gostam de música popular – mas não podem ouvir um funk que se jogam até o chão no pancadão – fora que só Lady Gaga salva. Não que seja ruim, Lady Gaga é a nova princesa do pop, mas não vem pagar de “amante da mpb” se na playlist só tem Bad Romance em 12 versões diferentes, ok?

O que eu quero dizer nessa reflexão é que internet não é pra muita gente, filme não é pra muita gente (principalmente os antigões), nem música popular brasileira é pra muita gente… Pra quê perseguir os sites que disponibilizam isso? Pra quê insistir numa lei de Copyright cego quando aquele subproduto nem te dá mais dinheiro nenhum? Só pra ser o dono da bola, poder levar ela embora a hora que quiser que o jogo acabe?

Queridos donos de gravadoras, grandes produtoras de filmes, estúdios, Hollywood em geral, meu recado pra vocês é:

ENFIEM A BOLA NO CU.

E, por favor, me deixem ter acesso a algum tipo de cultura não-ManoelCarlos em paz.
A grande massa que entra na internet está cagando e andando pra esse conteúdo.

Esse era pra ser um texto estilo “Filtro Solar”. Ficou mais pra “Esperma de Canguru” mesmo…

Acordar cedo é fácil, você abre os olhos, ouve o barulho infernal do Minhocão e pronto, acordou. Difícil é levantar da cama. Aí você aperta o botão “soneca” no celular, porque ninguém mais usa despertador, nem você, e aí você cobre a bunda com o edredon, vira pro lado e finge que vai dormir os próximos cinco minutos. Não se engane, a sirene não vai te deixar dormir.

Você levanta, coça a bunda, dá de cara com seu colega de quarto/esposa/pai todo arrumado, com sorriso no rosto e dando bom dia e tudo que você pensa é em rodar a toalha e dar na bunda dele/a com tanta força que a medula dele/a vai sair pela orelha. Bom humor logo cedo não é pra você, definitivamente. Você coça a bunda de novo e vai tomar um banho, tá aquela delícia quentinha e aí o gás falha e você leva um jato gelado nas costas e, win, é aí que você termina de acordar. É aí também que começa a contagem de palavrões que você falará durante o dia, que no total é algo em torno de 3 milhões.

Café da manhã, você lembra da sua mãe falando que é a refeição mais importante do dia, não tem um maldito copo limpo e você tá atrasado, mas aí a voz da sua mãe fala mais alto, você lava um copo feito a sua bunda e faz um leite com muito chocolate porque só assim pra aguentar o leite desnatado que tem geladeira.

Você vai atravessar a rua e um maldito carro resolve ultrapassar o sinal vermelho, além do filho da puta achar que está com a razão, ele ainda te mostra o dedo e não adianta você gritar xingando ele, ninguém se importa se ele resolveu quase te atropelar. Você entra no ônibus lotado e tem um infeliz sentado no lugar reservado e uma velha em pé, você vai lá tentar defender a velha e o cara te olha com aquela cara de mano da ZL (nada contra os mano da ZL, mas né?!) e você sai dali rapidinho mas não adianta porque vaga um lugar e você senta e adivinha quem vai sentar do seu lado quando o lugar do lado ficar vago? Aí você finge que dorme aguardando uma punhalada ou algo do gênero…

Tu chega pra trabalhar e tem que ler cerca de cinco mil e quinhentos e-mails, fazer café e sorrir pra todo mundo que chega. Não que isso seja ruim, só significa que lá no fundo você quer arrancas os pêlos nasais deles com uma pinça. Você passa o dia evitando olhar pra cara de todo mundo, vai almoçar e o período da tarde é um pouco melhor, até as 17hrs, porque aí vai cair uma bomba digna de Bin Laden na sua mão, o que faz com que você não saia as 18hrs e tenha que cancelar o jantar que estava contando as horas para ter, você pede esfiha do Habib’s torcendo pra eles demorarem mais do que 28 minutos para entregar, porque de graça é mais gostoso e é claro que eles sempre entregam no horário. Essa meia dúzia de esfihas são seu combustível para trabalhar até mais tarde.

Você sai e incrivelmente o ônibus passa mais cedo. Você entra, senta no fundo, dorme e acorda no Jardim Angela ou Itaquera ou Pirituba ou em algum lugar do Tucuruvi. É, amigo, ônibus errado é fácil numa cidade pequenininha como São Paulo. Só que nada é tão ruim que não possa piorar: esse ônibus é o último.

O que é um peido pra quem está cagado, né?

Você pega um táxi, consegue finalmente chegar em casa, deita, dorme e meia hora depois você acorda com o barulho do Minhocão…

Não sou de criar um pandemônio por conta de cópias. Tanto não sou que deixei um recado: se você quer ir pro céu, dá créditos quando copia essa bosta de conteúdo que eu crio. Eu não me importo de alguém copiar algo que saiu da minha cabeça e eu vomitei com os dedos porque se a pessoa copiou (com ou sem os créditos), é porque eu escrevo bem pra caramba.

Agora, tem blogs que são profissionais. O cara que escreve lá não é um jornalistazinho qualquer ou um especialista em mídias sociais de merda (tem muito por aí que a gente sabe). Ele é um cara que passou por uma pré-seleção e geralmente é especialista no assunto, ele escreve porque ama aquilo para o qual está escrevendo e o faz com prazer. É por isso que o conteúdo dele é melhor que o meu.

Corta.

Blogs foram generalizados em 2007 quando o advento do AdSense fez a cambada estudar SEO e pegar visitas do Google. Porra, bacana, ganhar dinheiro com blog, ueba! Muitos desses blogs, tanto os caça-paraquedistas quando os que são bom mesmo e até os que tem conteúdo nonsense, ganham grana produzindo ou traduzindo imagens e, como sempre, tem o engraçadinho que se acha o espertão da Sapucaí, vai lá e dá só um “copy/paste” da matéria e linka a fonte.

SE e somente SE (aula de lógica matemática, façam um esforço para lembrar) o blog está sob uma licença GNU ou parecida, você pode copiar todo o conteúdo dele (inclusive as fotos), colar no seu blog, citar a fonte e ficar lá, todo meninão esperando as doletas cairem na conta. Você é espertão mas não deixa de ser um bosta, não que eu ligue pra isso, na verdade, eu não me importo com você, se você se acha tão espertão assim devia estar na NASA e não blogando, mas isso é problema seu e não meu…

Agora, pior que o mané citado anteriormente, é o mané que vê alguma coisa num blog qualquer, NÃO VERIFICA A FONTE, copia e cola a matéria no blog dele e ainda faz a merda de citar a fonte (que nem é a verdadeira, veja bem) errado.

Parabéns, editor desse blog, você não é um bosta. Você é um bosta patético.


Imagem toscamente editada no Paint - Clique para ampliar

Imagem toscamente editada no Paint - Clique para ampliar


Agora, sabe a diferença entre você e o cara que escreveu a matéria? Ele vai se aposentar um dia, você… Bom, você vai continuar blogueiro dependente do google, eu acho. A dúvida é: até quando?

Apesar de que, eu retiro tudo que eu disse. Tudinho. Não dá pra levar a sério e nem pra ter respeito por um blog feito em COMIC SANS. Dá pra sentir vergonha alheia, só isso.

(Só pra constar: não estou “tomando as dores” do pessoal do Jalopnik, eu nem sei quem são as pessoas que escrevem lá, só quero mostrar a diferença entre o blogueiro que é um profissional que ganha dinheiro e um blogueiro que faz dinheiro sem ser profissional. Se as Mídias Sociais são tão complicadas de “vender” é por conta de gente tipo esse cara aí.)

Final do BBB 10 é hoje. Não vou julgar quem acompanha o programa com afinco e prazer, até porque eu criei um perfil no twitter só pra falar sobre o programa. Não acho que quem vê o programa e se divirta ou se emocione é uma pessoa alienada, assim como não acho que a minha Vó dando Boa Noite pro Bonner torne ela uma pessoa alienada. As pessoas são influenciadas sim pela TV, eu, você, todo mundo. O papinho idiota de que “eu não vejo TV” é puta balela, porque você já viu TV e vive falando do Chaves, do Rá-Tim-Bum e lálálá de programa nostalgia. Tem certeza que você não é influenciado pela TV? Então, ponto aferido, vamos continuar.

Vejo a torcida no twitter loucamente por um e por outro… O que me faz refletir sobre o quanto um programa de televisão realmente influencia as pessoas e me assusto um pouco porque o Dourado é meio homofóbico e tal e acho isso muito errado… Enfim…

E é isso todo ano. Ano passado era uma torcida insana pelo… Pelo… Não lembro o nome dele e tal… Enfim, todo mundo torcia pra ele.

Ano retrasado também, aquele cara… Aquele lá… Putz, não lembro o nome… Então, ele ganhou e todo mundo torceu e tal…

E esse ano o prêmio é do… Como é mesmo o nome dele?

O dia 25 de dezembro é um dia marcado pelo Natal.
Como todo mundo ceiou no dia 24, algum mané (que provavelmente foi você) lavou toda aquela louça e guardou toda a comida na geladeira, o dia 25 é muito mais sossegado e aproveitável se você tiver um microondas em casa, visto que toda aquela comida armazenada vai voltar pra mesa porque, né, desperdício não rola.

Ai tira o chester/peru/frango, que ainda se encontra na fôrma, da geladeira e coloca no forno.
Cheira a salada de maionese pra ver se não deu aquela azedada básica.
Faz arroz porque, milagrosamente, o arroz SEMPRE acaba.
Tira todo mundo da cozinha pra abrir a tampa da bacalhoada, porque fede.
Manda “as criança” brincar lá fora e junta aquele monte de mulher na cozinha não só esquentando o resto da ceia, como fazendo MAIS comida. E falando que você tá encalhado(a), CLARO.

Família é constrangimento, a gente sabe disso. Tem aquela tia que aperta sua bochecha, o tio que insiste em passar a mão na sua bunda, a outra tia que belisca seu namorado, a outra que fala gentilmente que você engordou, tem aquela prima que quer aparecer mais do que todo mundo, tem a foto com chifrinho, tem a foto com todo mundo bêbado, tem o tio que come demais e peida a noite inteira, tem aquele tio com bafão que vai falar com você, tem a prima que coloca até o dedinho no ouvido pra cantar no karaokê, tem a criançada melecando o controle do seu XBOX de gordura, tem o emo que fica isolado no cantinho, tem a mamãe chorando no especial do Roberto Carlos, tem o papai com ciúmes do Roberto Carlos, tem o irmão pentelho que vai derrubar vinho no seu vestido, tem a cunhada chata que quer servir coxinha no natal…

Só digo uma coisa: quem não acha isso o máximo, não tem a menor noção de como esses momentos são maravilhosos. Esse ano não tive a oportunidade de passar por tudo isso, acabei ceiando dogão, mas eu trocava todos os dogões e potes de sorvete do mundo, pra ter um Natal com a minha família. Ano que vem, quem sabe?!

E pra você que ficou vendo tudo isso e vai comer o resto da ceia no almoço, meu alerta: NÃO COME A MAIONESE QUE VAI TE DAR CAGANEIRA!

FELIZ NATAL!

Gente, não tem NADA nesse mundão que seja mais abominável do que usar bota nesse verão extremoso que começou hoje há uma hora atrás.

Tô eu no centro de Hell City (que é no litoral sul de São Paulo) quando me deparo com uma freak, louca, metida a rockeira, wanna be com uma bota daquelas que parece um pé de bode (e só deve ser usada em rave porque fora da rave é a treva), andando NORMALMENTE debaixo de um sol de QUARENTA GRAUS!

Meninas, bota é sapato de INVERNO e inverno dos mais gelados, no calor é pedir pra ser ZOADA!
Eu não consegui UMA mísera foto da infeliz, mas a bota era tipo essa:


SÓ NA RAVE PODE!

Tô abismada ainda, sério.

Bio: Sigam-me os bons
Chapolin ligou e pediu pra pararem de usar o bordão dele em vão.

Bio [2]: meu MSN é xxx@hotmail.com
Ninguém vai te adicionar.

Web: http://www.orkut.com.br/Main#Home
Todo mundo sabe entrar no Orkut, beijos.

Fundo: twitter backgrounds
Porque usar a criatividade alheia é fácil.

Replies: para qualquer @ famoso/pseudo-famoso
Eles não vão te responder.

Twitt: estou no banheiro, estou na sala, estou na cozinha
Bom pra você.

Testes: eu sou 80% nerd
Grande bosta.


Você já me segue?

twitter

A parte boa do Horário Político, que acontece sempre alguns meses antes das eleições, serve para me fazer rir.
Eu me considero uma pessoa letrada e estudada o suficiente para saber que 80% dos candidatos estão ali pra fazer número: sabe aquela sua vizinha gorda presidente da associação do bairro? Então, ela faz número. A política é quase um jogo de cartas marcadas onde você escolhe a mais bonita e o mágico adivinha qual é.

Logo, o Horário Político serve pra me fazer rir. Ali no meio tem gente que acha que política é piada e tem uns que acham que podem mudar o mundo. Isso sem contar naqueles que querem conseguir uns trocados (a gente sabe que tem, não neguem). Ao mesmo tempo, é bom rever um resumo político dos principais candidatos (senadores, governadores e presidente, por exemplo), claro que tem alguns partidos que preferem procurar podres dos concorrentes ao invés de mostrar o que fizeram de bom, mas pra esses, só lamento.

Mesmo assim, mesmo me fazendo rir e me fazendo conhecer os candidatos, o Horário Político é EXTREMAMENTE invasivo. Você não tem opção na televisão, todos os canais passam os mesmos candidatos ao mesmo tempo, logo, só se tem duas opções: desligar a televisão e ir comer a janta conversando com a família ou ficar tirando sarro dos candidatos. Por que, convenhamos, o número de pessoas que realmente assistem o horário político deve ser igual ao de alguma cidadezinha do interior de São Paulo (essa é outra verdade, não adianta negarem).

Já é invasivo o horário político na TV, qual não foi a minha surpresa ao receber NO MEU E-MAIL, um informativo sobre um candidato?

Primeiro, até onde me consta, propaganda política fora de época é crime (me corrijam se eu estiver errada).
Segundo, não é só porque o STE (ou sei lá que órgão da justiça eleitoral) liberou, que é bonito sair por aí fazendo SPAM, até porque, mandar e-mails massivos, também até onde me consta, é crime.
Terceiro, já não basta muro, cartaz, blog, twitter e televisão?!

Porém, vivemos num país livre, certo? Ok, liberdade implica consequência, por isso:
Senhores candidatos, se não quiserem saber a minha sincera opinião a respeito de vocês, NÃO ME MANDEM E-MAILS. Eu sei qual a consequência de minhas opiniões, espero que os senhores também saibam.

Ano que vem vai ser um inferno e o resultado a gente já sabe qual é.

Crédito da foto: http://ronaldorossi.com.br/blog/

Crédito da foto: http://ronaldorossi.com.br/blog/

Fase 1 – Onde estou? Quem sou eu?
Se você acordou em casa, fique feliz.
Senão, procure descobrir onde está.

Fase 2 – Que gosto estranho é esse na minha boca?
Olhe em volta e torça pra ser vomito.

Fase 3 – Água, água, água!
Hidratação tira inchaço.

Fase 4 – Alguém me arruma um analgésico?
A dor de cabeça no dia seguinte é punk!

Fase 5 – Quando preciso te pagar pra você sumir com essas fotos?
Um dia você estará na internet.

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Foto: www.fotocomedia.com.br