Meu Veneno

O dia 25 de dezembro é um dia marcado pelo Natal.
Como todo mundo ceiou no dia 24, algum mané (que provavelmente foi você) lavou toda aquela louça e guardou toda a comida na geladeira, o dia 25 é muito mais sossegado e aproveitável se você tiver um microondas em casa, visto que toda aquela comida armazenada vai voltar pra mesa porque, né, desperdício não rola.

Ai tira o chester/peru/frango, que ainda se encontra na fôrma, da geladeira e coloca no forno.
Cheira a salada de maionese pra ver se não deu aquela azedada básica.
Faz arroz porque, milagrosamente, o arroz SEMPRE acaba.
Tira todo mundo da cozinha pra abrir a tampa da bacalhoada, porque fede.
Manda “as criança” brincar lá fora e junta aquele monte de mulher na cozinha não só esquentando o resto da ceia, como fazendo MAIS comida. E falando que você tá encalhado(a), CLARO.

Família é constrangimento, a gente sabe disso. Tem aquela tia que aperta sua bochecha, o tio que insiste em passar a mão na sua bunda, a outra tia que belisca seu namorado, a outra que fala gentilmente que você engordou, tem aquela prima que quer aparecer mais do que todo mundo, tem a foto com chifrinho, tem a foto com todo mundo bêbado, tem o tio que come demais e peida a noite inteira, tem aquele tio com bafão que vai falar com você, tem a prima que coloca até o dedinho no ouvido pra cantar no karaokê, tem a criançada melecando o controle do seu XBOX de gordura, tem o emo que fica isolado no cantinho, tem a mamãe chorando no especial do Roberto Carlos, tem o papai com ciúmes do Roberto Carlos, tem o irmão pentelho que vai derrubar vinho no seu vestido, tem a cunhada chata que quer servir coxinha no natal…

Só digo uma coisa: quem não acha isso o máximo, não tem a menor noção de como esses momentos são maravilhosos. Esse ano não tive a oportunidade de passar por tudo isso, acabei ceiando dogão, mas eu trocava todos os dogões e potes de sorvete do mundo, pra ter um Natal com a minha família. Ano que vem, quem sabe?!

E pra você que ficou vendo tudo isso e vai comer o resto da ceia no almoço, meu alerta: NÃO COME A MAIONESE QUE VAI TE DAR CAGANEIRA!

FELIZ NATAL!

Gente, não tem NADA nesse mundão que seja mais abominável do que usar bota nesse verão extremoso que começou hoje há uma hora atrás.

Tô eu no centro de Hell City (que é no litoral sul de São Paulo) quando me deparo com uma freak, louca, metida a rockeira, wanna be com uma bota daquelas que parece um pé de bode (e só deve ser usada em rave porque fora da rave é a treva), andando NORMALMENTE debaixo de um sol de QUARENTA GRAUS!

Meninas, bota é sapato de INVERNO e inverno dos mais gelados, no calor é pedir pra ser ZOADA!
Eu não consegui UMA mísera foto da infeliz, mas a bota era tipo essa:

SÓ NA RAVE PODE!

Tô abismada ainda, sério.

Bio: Sigam-me os bons
Chapolin ligou e pediu pra pararem de usar o bordão dele em vão.

Bio [2]: meu MSN é xxx@hotmail.com
Ninguém vai te adicionar.

Web: http://www.orkut.com.br/Main#Home
Todo mundo sabe entrar no Orkut, beijos.

Fundo: twitter backgrounds
Porque usar a criatividade alheia é fácil.

Replies: para qualquer @ famoso/pseudo-famoso
Eles não vão te responder.

Twitt: estou no banheiro, estou na sala, estou na cozinha
Bom pra você.

Testes: eu sou 80% nerd
Grande bosta.

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Você já me segue?

A parte boa do Horário Político, que acontece sempre alguns meses antes das eleições, serve para me fazer rir.
Eu me considero uma pessoa letrada e estudada o suficiente para saber que 80% dos candidatos estão ali pra fazer número: sabe aquela sua vizinha gorda presidente da associação do bairro? Então, ela faz número. A política é quase um jogo de cartas marcadas onde você escolhe a mais bonita e o mágico adivinha qual é.

Logo, o Horário Político serve pra me fazer rir. Ali no meio tem gente que acha que política é piada e tem uns que acham que podem mudar o mundo. Isso sem contar naqueles que querem conseguir uns trocados (a gente sabe que tem, não neguem). Ao mesmo tempo, é bom rever um resumo político dos principais candidatos (senadores, governadores e presidente, por exemplo), claro que tem alguns partidos que preferem procurar podres dos concorrentes ao invés de mostrar o que fizeram de bom, mas pra esses, só lamento.

Mesmo assim, mesmo me fazendo rir e me fazendo conhecer os candidatos, o Horário Político é EXTREMAMENTE invasivo. Você não tem opção na televisão, todos os canais passam os mesmos candidatos ao mesmo tempo, logo, só se tem duas opções: desligar a televisão e ir comer a janta conversando com a família ou ficar tirando sarro dos candidatos. Por que, convenhamos, o número de pessoas que realmente assistem o horário político deve ser igual ao de alguma cidadezinha do interior de São Paulo (essa é outra verdade, não adianta negarem).

Já é invasivo o horário político na TV, qual não foi a minha surpresa ao receber NO MEU E-MAIL, um informativo sobre um candidato?

Primeiro, até onde me consta, propaganda política fora de época é crime (me corrijam se eu estiver errada).
Segundo, não é só porque o STE (ou sei lá que órgão da justiça eleitoral) liberou, que é bonito sair por aí fazendo SPAM, até porque, mandar e-mails massivos, também até onde me consta, é crime.
Terceiro, já não basta muro, cartaz, blog, twitter e televisão?!

Porém, vivemos num país livre, certo? Ok, liberdade implica consequência, por isso:
Senhores candidatos, se não quiserem saber a minha sincera opinião a respeito de vocês, NÃO ME MANDEM E-MAILS. Eu sei qual a consequência de minhas opiniões, espero que os senhores também saibam.

Ano que vem vai ser um inferno e o resultado a gente já sabe qual é.

Crédito da foto: http://ronaldorossi.com.br/blog/

Fase 1 – Onde estou? Quem sou eu?
Se você acordou em casa, fique feliz.
Senão, procure descobrir onde está.

Fase 2 – Que gosto estranho é esse na minha boca?
Olhe em volta e torça pra ser vomito.

Fase 3 – Água, água, água!
Hidratação tira inchaço.

Fase 4 – Alguém me arruma um analgésico?
A dor de cabeça no dia seguinte é punk!

Fase 5 – Quando preciso te pagar pra você sumir com essas fotos?
Um dia você estará na internet.

Foto: www.fotocomedia.com.br

Não sei porque andam chamando a Geisy Arruda (a menina do vestido rosa curtinho) de gorda.

Geisy é exatamente o retrato da mulher brasileira comum. Aquela que não tem dinheiro pra fazer plástica ou lipo. É aquela mulher que quer andar na moda e, desde o final dos anos 90, usa calças muito baixas que acabaram por deixar seu corpo quadrado, praticamente sem cintura. E isso não é feio pra elas, de maneira nenhuma, é feio pra moda, que impôs as calças baixas assim como impôs que as mulheres fossem tão magras.

Admiro também as declarações da Geisy. Não é só porque ela apareceu na TV que deixou de ir pro Boqueirão (na Praia Grande) e até pro “riozinho de Itanhaém“. O bronzeado é natural. E ela pode até estar acima do peso, mas eu também estou. Chuto fácil que 80% das pessoas que eu conheço estão, mas eu (e nem a Geisy e nem 80% das pessoas que eu conheço) vão passar vontade de comer, porque num país onde a gente sabe que ainda existe miséria, ter um prato de comida na mesa é uma benção (que muita gente, aliás, não dá valor).

Geisy é simples. Pela primeira vez eu vejo alguém que eu (ou você) poderia conhecer na mídia. Alguém simples como algumas das pessoas que eu mais admiro.

Vamos ver quanto tempo vai durar…

Texto irônico. Favor colocar um sorriso na cara agora e mantê-lo até o final.

Twitter virou febre. Eu diria pandemia já que a palavra está na moda. Tanto faz, as “celebridades” brasileiras aderiram com fervor, acaloradamente, dando o sangue (e o celular, o msn) no sistema de microblog que todo mundo usa mas ninguém sabe porquê. Por isso, caso você tenha a ligeira ilusão de que seu ídolo vai descer do pedestal de luz em que você e o resto da população pastelão brasileira o colocaram, e acha que poderá até estabelecer um diálogo e, quem sabe, conseguir uma boquinha (nunca se sabe), este é o seu guia. E diferente de um outro guia (muito mais útil), este deve vir com um aviso escrito em letras garrafais e amigáveis:

ENTRE EM PÂNICO.

@huckluciano – apresentador de um programa que passa no sábado de tarde (hora da soneca). Distribuiu iPhone e TV LCD pra galera no começo, porque ele é rico e pode.

@angelicaksy – apresentadora de um gameshow que passa depois do almoço (hora da soneca). Esposa do @huckluciano. Vai sempre de táxi, você sabe.

@ana_maria_braga – apresentadora de programa matinal (madrugada). Fala com um papagaio de mentira.

@ClaudiaLeitte – canta na micareta, mas é moça decente.

@ticostacruz – dizem que é vocalista de uma banda de rock. Apesar da compulsão por mandar beijo para todo mundo que o critica, parece ser um cara legal.

@ivetesangalo – canta na micareta e fala besteira. A nora que sua mãe sempre sonhou mas nunca vai ter.

@leojaime – músico. Um dos bons de verdade.

@ritchieguy – músico. Outro dos bons de verdade.

@santoEvandro – vive o Christian Pior na TV. É engraçado sem ser forçado.

@PretaMaria – filha do ex-Ministro e ex-Tropicália. Adoro ela, mas discutir por qualquer coisa na internet é tão 1998. Mas ela aprende, tenho fé.

@rodrigovesgo – o apresentador Vesgo do Pânico. Tenta bravamente ser engraçado pelo twitter.

@rosana – jornalista risonha e límpida. Pioneira em mídias sociais, quebrou o twitter mas já consertou.

@NelsonPiquet – o filho. Piloto. Devia ser modelo. Eu pego, fácil.

@TonyKanaan – piloto de alguma coisa que eu não sei o que é. Bonitinho e rico, interesseiras caiam de boca.

@rubarrichello – piloto de F1. Ganhou uma esses dias, mas é mais famoso por ficar em segundo.

@Forza_Felipe – piloto de F1. Baixinho simpático, quase um hobbit do mundo moderno.

@youngporra – escritora, apresentadora e boca suja. Arrogante demais no twitter.

@lapena – humorista do Casseta e Planeta. Já foi melhor no que faz.

@Leah_Sandy – Sandy e Júnior. Sabe usar o twitter e manda beijo pra todo mundo. Boa moça rebelde.

@Junior_Lima – Sandy e Júnior. Indeciso.

@christianpior – se for mesmo fake, é o melhor de todos. Inteligente, sagaz e com biquinho sexy.

@MROFICIAL – Maria Rita. Sou suspeita pra falar, fã é fã.

@joseserra_ – governador do Estado de São Paulo. De Homer a Joker em uma foto.

@mionzera - apresentador de um programa na MTV. Tentou ser ator mas por uma luz divina desistiu. A luz devia baixar nele de novo.

@boninho – o Big Boss do Big Brother. A mente satânica por trás do reality show.

@lulusuperpop – apresentadora de um programa estranho. Boba? Boba sou eu.

@luigibaricelli – ator habitante da geladeira. Coroa bonitão, tem pinta de ser o futuro Zé Mayer.

@BruMarquezine – atriz. Nossa Dakota Fanning.

@bgagliasso – ator. Passou o celular no twitter.

@xuxameneghel – apresentadora infantil. Tem uma lenda urbana com a boneca dela, quer mais o quê?

@priscilapiress – ex-BBB gostosa. Gostosa.

@fanipacheco – ex-BBB gostosa. Esquecida.

@rafinhabastos – apresentador do CQC e humorista. Se diz idiota, mas é tudo ceninha.

@andreolifelipe - outro apresentador do CQC e humorista. Às vezes chega bem perto de ser engraçado, mas caga tudo em seguida.

@danilogentili – mais um apresentador do CQC e humorista. Bonitinho, mas ordinário.

@marcelotas – apresentador master do CQC. Tenta ser humorista. Ex-Prof. Tibúrcio.

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Aceito mais indicações de celebridades, sub-celebridades e ex-BBBs. Ou vocês acham que eu vou ficar vasculhando o twitter pra achar celeb brasileira? Nunca.

Todo santo dia eu pegava um ônibus para ir até a Liberdade e, de lá, pegar o metrô necessário para ir onde quer que eu fosse…
Porém, mesmo correndo loucamente pela rua e gritando para o motorista, virava e mexia eu perdia a merda do ônibus e tinha que pegar 4222-10, que me deixava na Sé.

Ah, a Praça da Sé. Um antro de cultura alternativa (de verdade, nada enlatado), onde vê-se repentistas, mágicos, charlatões e toda a sorte de pessoas discursando e chamando a atenção de tantas outras.

E foi lá que eu tenho certeza que vi o bigodón do Belchior pela última vez. Não tenho certeza que era ele e nem parei pra perguntar, mas estava ele lá na Sé toda vez que eu passava por lá. Fato é: não sei como é o Belchior hoje em dia, eu sei como é o Belchior das fotos que a gente procura no Google, logo aquele tiozinho da Praça da Sé pode ser um clone maltrapilho do músico.

Independente de qualquer coisa, se Belchior sumiu é porque percebeu que esse mundo andava chato demais, ficou entediado e, aposto, deixou alguma mensagem como “obrigada pelos peixes”.

APARECE BELCHIOR!

Belchior

Acre:
Houston, cadê o programa que estava aqui?

Amazonas:
Houston, a piranha comeu o programa.

Pernambuco:
Ceará, o programa FODEU!

São Paulo:
Mano, meu, puta, o programa foi pro saco!

Bahia:
Seu Riustôn, a gente achou um probleminha no programa mas já já conserta.

Rio de Janeiro:
Robarô o programa, bicho!

Minas Gerais:
É um probleminha de nada, seu moço, é só mexer um cadinho.

Paraná:
Problema? Não tem nenhum problema aqui, o programa está perfeito!

Rio Grande do Sul:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI Houston, deu erro no programa, tchê!

[Eu e o Leandro criamos isso depois de mais um dos nossos diálogos insanos. Adoro!]

O excelentíssimo prefeito da cidade de São Paulo + vereadores fizeram uma cagada tão grande, mas tão grande e, pior, com uma justificativa bostinha e errada.

Explico.

Seu Kassab + vereadores proibiram a circulação de fretados na área central de São Paulo.
Segundo eles, o trânsito nessas regiões fica afetado pelos ônibus que param em qualquer lugar.

A questão é: algum deles precisa de fretado? Não né, com carro oficial ninguém precisa de fretado!

Quem pega fretado?

- O cara que mora lá em Itaquera e tem que chegar na Berrini até 9hrs da manhã. Ele trabalha de terninho e gravata. Se ele for pegar metrô, trem, blá blá blá, vai chegar fedido (porque trem fede) e atrasado, mesmo que ele saia de casa 5 horas da manhã.
- O outro personagem é o cara que vai do litoral para São Paulo. Ou do interior para São Paulo.

É interessante lembrar que:
- No primeiro caso, geralmente é a empresa que paga o fretado.
- No segundo caso, é usado só porque é mais fácil mesmo.

O que vai acontecer com a proibição?

- O cara que mora em Itaquera vai perder o emprego. Ou vai perder pelo menos 3 horas de sono que ele tinha no fretado e que terá em pé no ônibus, metrô e trem, o que vai diminuir o desempenho dele no trabalho e ele vai chegar fedido todo dia, o que vai levar ele a perder o emprego do mesmo jeito.
- Já o cara que vai do litoral para São Paulo, vai subir a serra de carro. O cara do interior, vai entrar na cidade de carro.
São, nada nada, cerca de 7 MIL CARROS A MAIS.
(Chutando baixo)

Então, vai resolver ou cagar mais ainda?