Meu Veneno

E eu vou junto!
Explico: recebi um e-mail perguntando se eu queria ir pra Porto de Galinhas passar 4 dias lá com vários nomes importantes da meritocracia informal bloguística e, plus, tudo pago.
Na boa, isso não é pergunta que se faça, É CLARO QUE EU QUERO IR PRA PORTO DE GALINHAS!
Eu não acreditei, juro que senti um embrulho no estômago (e ainda nem é o medo de avião) e, depois de gritinhos de alegria e dancinhas ridículas, caiu a ficha: eu vou passar QUATRO dias em um dos lugares mais bonitos da Terra!

A idéia é promover o turismo no local que, nessa época do ano, fica defasado. O projeto envolve a Secretaria de Turismo de Ipojuca, o Trade Turístico e a Associação de Comerciantes de Porto de Galinhas e, em uma iniciativa única, reunirá toda a blogaiada lá para que, por meio de nossos blogs e twitters, possamos mostrar para as pessoas o quanto o lugar é bacana mesmo no “inverno” (que lá é de 30 graus) e, assim, incentivar mais e mais pessoas a irem para lá na baixa temporada. É, inclusive, mais em conta, atingindo um público até então pouco explorado (e no qual eu me encaixo): a classe média. Quem explica melhor isso tudo é o Eden no Passinho a Frente.

Durante os quatro dias poderemos fazer passeios de jetski, mergulho, luau e até karaokê (serei cruel em relação ao último, me aguardem). E já rolou a prévia com alguns blogueiros recifenses, com algumas das atividades programadas e um super almoço. Aí o Hélio tira uma foto dessas e eu fico com mais fogo na periquita de conhecer o lugar:

Porto de Galinhas foi eleita pela oitava vez consecutiva a MELHOR PRAIA do país pelos leitores da Viagem e Turismo! Já está com bastante inveja de mim? Claro que eu queria fazer invejinha pra vocês primeiro porque, né, meu jeito… Além dos 40 selecionados, mais CINCO pessoas terão o privilégio da minha companhia de ir para Porto de Galinhas! Tchã, tchã, tchã, tchããããã! São Os 5 Finais:

Para saber como concorrer, é só ficar dando F5 eternamente visitar todo dia o blog Porto Cai Na Rede e seguir o perfil no twitter @PortoCaiNaRede.

Visitem também o site oficial de Porto de Galinhas, como um incentivo para a participação no concurso
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Agora, aos meus leitores queridos que, por algum motivo extraordinário, não poderão ir, eu lanço um pequeno “concurso”. Já que eu tenho vocês no meu coração [/brega] e amo muito vocês [/emo], quero levar alguém comigo, mas NÃO FISICAMENTE, porque minha mala é pequena. Assim sendo, eu quero que meus leitores mandem fotos BEM legais, apenas de ROSTO, de preferência de frente. As 5 mais criativas serão impressas e eu vou levar para Porto de Galinhas para posarem comigo nos lugares mais legais. E aí, topam? As fotos devem ser enviadas para carolmmvARROBAgmail.com

Nota: CFAM == Coisas a Fazer Antes de Morrer.

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Esses dias atrás estava com meu pai no mercado e vi o senhor excelentíssimo prefeito da cidade que ele (meu pai) mora e eu, assim como outros 40% da população que não votaram nele (o prefeito), não suportam o cabra de jeito nenhum. Primeiro porque ele tem cara de velho babão¹, segundo porque ele instaurou um RODEIO numa cidade LITORÂNEA² e terceiro porque ele cortou árvores históricas do centro da cidade e, para fechar com chave de ouro, a cidade não cresceu absolutamente NADA, quebrando todas e quaisquer promessas que ele possa ter feito.

O caso é, joguei um ovo. Não acertei, mas passou perto e foi legal prá caramba!

Agora fico imaginando, no alto da perversidade da minha mente doentia, o quão hilário seria jogar um ovo, podre de preferência, num político famoso! Não tão famoso quando o Obama, mas uma coisa que fosse sair no Jornal Nacional (na pior das hipóteses, no Datena) e ia deixar muito barbudo preocupado: “Hoje eles jogam ovos na gente, amanhã será o que? Um piano?!”

Pois é, quero fazer caos, caô e quero ver o circo pegar fogo.

Afinal, quem sabe o que um ovo pode começar?

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1 – Velho Babão: é a gíria conhecida para aqueles velhos que tem cara de safado e que conversam com qualquer mulher olhando para os peitos delas.

2 – Rodeio já é ridículo por si só, sou contra essa coisa de maltratarem os bichos pela diversão alheia, mas mais ridículo ainda é que é uma prática do interior do país, não combina com litoral. Com litoral combina surf, jet ski, ringue de camiseta molhada, SEI LÁ, mas qualquer coisa que não agrida animaizinhos.

O enorme problema de comer de ponta cabeça é que não dá prá engolir – gravidade – e se tem a sensação de que toda a comida vai sair pelo nariz e pela orelha ou, na pior das hipóteses, parar no cérebro.

Comer paçoca não é a coisa mais simples do mundo, mas com certeza é a mais elegante já que você tem necessariamente que comer de boca fechada para não dar banho de farelo em ninguém.

Junte então o fato de comer paçoca ser complicado e o fato de comer de ponta cabeça ser complicado também e, pronto, essa é mais uma das bizarrices que eu quero fazer antes de morrer!

Eu confesso que não sei quando essa birra com Papai Noel inflável começou, mas deve ter sido algum trauma de infância. O que sei é que em casa ninguém nunca gostou desse tipo de decoração natalina.

Tem coisa mais grotesca do que um Papai Noel inflável? Não!
Pior que eu olho para eles e só consigo imaginá-los com aquela boca de boneca inflável. Sim, é nojento, eu sei, agora sempre que você ver um desses vai lembrar do que eu acabei de falar e vai imaginar também, rá!

Outro fato sobre os Papais Noéis infláveis é que eles ferram com qualquer bela decoração natalina, tipo as luzinhas piscantes que dão dor de cabeça. Outra coisa, o Papai Noel inflável é sempre super solitário, porque ele não tem o trenó inflável e as renas infláveis. Sim sim, caro leitor, tenho certeza que você imaginou as renas infláveis com aquela boca de boneca inflável, pois é, eu também. A única coisa que alguns Papais Noéis têm inflável é o saco (pense o que quiser aqui)…

Como eu tenho pena dos Papais Noéis e porque eu fico imaginando essas perversões infláveis quando deveria pensar em coisas bonitas de Natal, eu queria estourar Papais Noéis infláveis. Poupá-los dessa vida de balançar ao vento, solitários, sem nem uma rena prá fazer companhia…

Como eu faria isso? Sei lá, um estilingue talvez. Realiza aí na sua cabecinha de janta:

Kaká com um estilingue, mira, mira, mira, puxa a cordinha e BOOM, lá se vai um Papai Noel inflável!

Enfim, leitores, se vocês verem Papais Noéis infláveis de hoje em diante se lembrarão deste desto medíocre e com certeza vão pensar em maneiras sórdidas de estourá-los.

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Ganhei da dona Gullo um selinho, olhem lá!

Eu fui convidada prá ir ver de pertinho a Oi Megarampa!
A Megarampa foi trazida pela Oi para o Brasil, conhecida também como Bir Air, ela tem (só) 106 Metros, sendo a modalidade mais radicalmente perigosa legal do Skate!

A melhor parte vem agora! Como eu sou Very Importante e não sou um frango (referência àquela propaganda ridícula, não assistam!), eu vou nos bastidores da quizumba prá conhecer os atletas!
Eu vou ver o Bob de perto! Tipo, maior e com vontade agora: EU VOU VER O BOB BURNQUIST DE PERTO!
Eu só espero que ele não fique muito puto por eu não saber falar o sobrenome dele direito, mas acho que isso nem importa, vou fingir que eu sou amiga de infância dele e vou chamá-lo de Bob!
Vou ver o Vovo de perto também. Ok, de novo, alto e com vontade: VOU VER O VOVO DE PERTO!
Agora eu não sei se eu devo chamar ele de Edgard ou de Vovo mesmo… Outra dúvida!
Brasileiros, também, tem o Digo e o Lincoln Ueda, ambos fodões feríssimas no Skate!!! Alto também: VOU VER O DIGO E O LINCOLN UEDA!
Cara, emocionante né?
Além dos brazucas, que são os melhores, os favoritos, os mais mais mais, tem também os estrangeiros! Sim sim, vou treinar meu inglês xumbrega falando com Rob Lorifice, o Adam Taylor, o Andy MacDonald (será que ele me dá um Big Mac – piada infâme), o Danny Way, o Jack Brown, o Kevin Robinson e o Anthony Napolitano (será que ele tem três cores que nem o sorvete – piada infâme[2]).
Todos esses caras já foram campeões do X Games, ou da Mega Rampa, ou de Vertical… Os caras manjam MUITO!

Visitem o site oficial do evento, acompanhem no twitter, acompanhem a transmissão do evento ao vivo no sábado na Globo e vejam fotitas da montagem da rampa aqui! O Marco Gomes e o Castrezana são os dois invejinha aqui blogueiros oficiais do evento!

Tudo isso prá falar que eu, como tenho uma bunda aventureira, queria descer a tal da rampa num papelão. C-L-A-R-O que ia dar merda, uma bem grandona, digna de Jackass (desenterrei!)… Mas eu queria!

Então, você internauta amigo que visita essa porcaria de blog, vota aí! Amanhã eu vou computar os votitos e, se vocês quiserem ver a Kaká fazendo essa bizarrice, eu levo os votitos prá organização e quem sabe, implorando de joelhos, eles não me deixam ir só o último pedacinho da rampa né?! Tipo, é a primeira vez que ela estará no Brasil, quiçá a última… Poxa, será que com apoio cibernético eu não consigo?!

Você acha que a Kaká deve fazer skibunda na MegaRampa?

SIM

NÃO

VOTEM e saibam que, votando, vocês estão fazendo uma criança muito feliz!!! =D

Eu adoro o Mickey (Mouse). Minha diversão quando criança era sentar a bunda na frente da TV e rachar o bico com as aventuras do Mickey, do Donald e do Pateta. Eu sempre imaginei o Mickey como ele realmente era nos desenhos: um ratinho, fofo, pequenininho, bonitinho…

Aí que uma prima minha foi para a Disney. Ela chegou e foi toda feliz e contente me mostrar as fotos. Qual não foi a minha surpresa, no alto dos meus 9 anos de idade, ao saber que o Mickey é um cara alto e magrelo vestido de Mickey? Ah, revoltei né?!
Se fosse um cara baixinho, vá lá, mas um cara altão, você só vê aquelas pernocas finas, isso sem contar que, qual a graça de um rato ser maior do que você?

Tem também a Turma da Mônica no parque, tudo adulto! Que graça tem você ir ver uma “turminha de crianças” e ver um monte de gente vestida de “bonecões altões”?

Sério, acho que as crianças se sentem em Olinda vendo essas aberrações. Sou contra, total.

Então uma das coisas que eu vou fazer antes de morrer é chutar a canela fina daquele infeliz que finge que é o Mickey. Não um chute qualquer, um chute com distância calculada, prá doer! Serei expulsa da Disney, mas será por uma boa causa.

Nem sei se existe essa modalidade de corrida, mas eu queria apostar corrida guiando um trator!

Pensa só na adrenalina de pilotar um trator! Eu fico me imaginando de capacete, num daqueles macacões que não abrem nem prá gente fazer xixi e seguram até peido, cheia de proteções, em cima de um trator!

Tá certo que o trator não atinge uma velocidade muito alta, creio… Deve ser no máximo uns 50Km/h, mas mesmo assim, o negócio pesa sei lá quantas toneladas e só vai prá frente e prá trás!

Tá aí mais uma das coisas que eu PRECISO fazer antes de morrer.
Quem me desafia?! Rá!

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Post sobre o Planeta Terra sai hoje a noite, só vou fazê-lo depois que eu aproveitar o resto do dia… NA PRAIA!

Continuando a minha fatídica listinha de coisas a fazer antes de morrer, já que o último tópico teve uma repercurssão, digamos, enjoativa, resolvi falar de uma coisa que todo mundo ouve (ou já ouviu ou vai ouvir) e que incomoda, mas que deve ser divertido prá caramba: britadeira!

Claro que esse barulho logo cedo, tipo 6 horas da manhã de uma segunda feira, deixa qualquer um de mal humor, mas imaginem que legal deve ser operar um negócio de faz o asfalto parecer casca de ovo!

Pronto, aposto que essa é uma das coisas que eu quero fazer que todo mundo já teve vontade de fazer!

Ok, isso é completamente insano e nojento, mas eu JURO, tem um amiga minha que consegue…

Aí que eu adoro esse tipo de coisa bizarra. Cara, eu não sei fazer nada mais bizarro que estralar os dedos das mãos e dos pés e beber 500ml de Coca Cola de uma golada só sem respirar…

Comer miojo pelo nariz é INCRÍVEL! A Camila, amiga off que faz isso, faz o miojo sem quebrá-lo, inclusive mexendo só o suficiente para soltar os fios.
Aí ela vai numa pose à la “A Dama e o Vagabundo” encaixa o começo de um fio no nariz e “come” o miojo pelo nariz. Claro que ela não é idiota e tira o miojo pela boca e, mais claro ainda, ela nem é tão nojenta a ponto de comer o miojo de novo.

Mas ela consegue, isso que importa.
E eu vou treinar bravamente para conseguir e colocar em vídeo aqui para vocês!

O que de bizarro você faz? Contaê!

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Quem precisa de reputação ou moral depois dessa?!

Eu não sei quando começou a minha paixonite pela Amy Winehouse. Eu lembro que foi antes de qualquer escândalo, claro e sei o por quê: ela canta prá mim. É sério! Hahaha!
Aquela voz firme, a influência musical, tudo me leva a crer que Amy canta prá mim.

O problema é que Amy não vai sobreviver muito tempo mais se continuar do jeito que está. Ela começou bebendo (muito) nos shows. Depois ela começou a se drogar. Depois o marido foi preso. Depois ela tatuou uma lágrima. Porra Amy, tatuar uma lágrima?
Não contente, agora ela deixou de escovar os dentes. Deprimente.

Então, ver um show da Amy Winehouse é uma das coisas que eu tenho que fazer antes de morrer. Antes dela morrer.