Meu Veneno

Não sou de criar um pandemônio por conta de cópias. Tanto não sou que deixei um recado: se você quer ir pro céu, dá créditos quando copia essa bosta de conteúdo que eu crio. Eu não me importo de alguém copiar algo que saiu da minha cabeça e eu vomitei com os dedos porque se a pessoa copiou (com ou sem os créditos), é porque eu escrevo bem pra caramba.

Agora, tem blogs que são profissionais. O cara que escreve lá não é um jornalistazinho qualquer ou um especialista em mídias sociais de merda (tem muito por aí que a gente sabe). Ele é um cara que passou por uma pré-seleção e geralmente é especialista no assunto, ele escreve porque ama aquilo para o qual está escrevendo e o faz com prazer. É por isso que o conteúdo dele é melhor que o meu.

Corta.

Blogs foram generalizados em 2007 quando o advento do AdSense fez a cambada estudar SEO e pegar visitas do Google. Porra, bacana, ganhar dinheiro com blog, ueba! Muitos desses blogs, tanto os caça-paraquedistas quando os que são bom mesmo e até os que tem conteúdo nonsense, ganham grana produzindo ou traduzindo imagens e, como sempre, tem o engraçadinho que se acha o espertão da Sapucaí, vai lá e dá só um “copy/paste” da matéria e linka a fonte.

SE e somente SE (aula de lógica matemática, façam um esforço para lembrar) o blog está sob uma licença GNU ou parecida, você pode copiar todo o conteúdo dele (inclusive as fotos), colar no seu blog, citar a fonte e ficar lá, todo meninão esperando as doletas cairem na conta. Você é espertão mas não deixa de ser um bosta, não que eu ligue pra isso, na verdade, eu não me importo com você, se você se acha tão espertão assim devia estar na NASA e não blogando, mas isso é problema seu e não meu…

Agora, pior que o mané citado anteriormente, é o mané que vê alguma coisa num blog qualquer, NÃO VERIFICA A FONTE, copia e cola a matéria no blog dele e ainda faz a merda de citar a fonte (que nem é a verdadeira, veja bem) errado.

Parabéns, editor desse blog, você não é um bosta. Você é um bosta patético.

Imagem toscamente editada no Paint - Clique para ampliar

Agora, sabe a diferença entre você e o cara que escreveu a matéria? Ele vai se aposentar um dia, você… Bom, você vai continuar blogueiro dependente do google, eu acho. A dúvida é: até quando?

Apesar de que, eu retiro tudo que eu disse. Tudinho. Não dá pra levar a sério e nem pra ter respeito por um blog feito em COMIC SANS. Dá pra sentir vergonha alheia, só isso.

(Só pra constar: não estou “tomando as dores” do pessoal do Jalopnik, eu nem sei quem são as pessoas que escrevem lá, só quero mostrar a diferença entre o blogueiro que é um profissional que ganha dinheiro e um blogueiro que faz dinheiro sem ser profissional. Se as Mídias Sociais são tão complicadas de “vender” é por conta de gente tipo esse cara aí.)

Saiu no Planeta Bizarro: Japoneses criam uma máquina de lavar cachorros.

Eu fiquei MORRENDO de dozinha do bichinho! Cachorrinhos vão no pet shop porque lá a pessoa vai dar banho direitinho, vai lixar as unhas, limpar dentro da orelha e até dar aquela bela escovada nos dentes (porque nunca conheci um cachorro sem bafão).

Aí os japoneses lançam essa máquina que só joga sabão, água e seca. Gente, cadê o cuidado? Eu sei que é bem mais rápido que o pet shop, mas cachorros precisam de carinho, principalmente na hora da higiene!

Não gostei da máquina, não importa o quão prática ela seja.

Os animais precisam de respeito e atenção!

(Agora o sarcasmo: podiam colocar gente dentro dessa máquina, né?!)

(Post politicamente incorreto, leia com um sorriso no rosto ou poupe-me de seus comentários hipócritas)
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“O cravo brigou com a rosa debaixo de uma sacada, o cravo saiu ferido e a rosa despedaçada”
Olha o barraco! A rosa resolveu sair com um decote mais ousado, ou deu uma piscadinha pra alguém na rua, ou gastou dinheiro com sapatos e o cravo, que já não vai muito contente com a relação, resolveu descer o cacete na rosa. Só que a rosa se defende bem, ela apanhou mas bateu também!

“Nessa rua, nessa rua tem um bosque, que se chama, que se chama solidão. Dentro dele, dentro dele mora um anjo, que roubou, que roubou meu coração”
Pensa num lugar escuro perto da “bandidagi”. É o bosque solidão!

“A canoa virou por deixar ela virar, foi por causa da Rosinha que não soube remar”
Saber remar ela até sabe mas, pô Rosinha, tinha que ficar balançando a canoa?

“Boi boi boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta”
Medo de careta é fácil, vai enfrentar um boizão da cara preta no meio do pasto. Isso sim dá medo!

“Atirei o pau no gato-to, mas o gato-to, não morreu-reu-reu, Dona Chica-ca admirou-se-se do berro, do berro que o gato deu”
Se você jogar o pau no gato a Dona Chica vai acabar jogando o pau em você, amiguinho!

“Fui morar numa casinha-nha, infestada-da de cupim-pim-pim”
Eca, meu, chama a dedetização!

“Papai foi na roça, mamãe foi trabalhar”
E você vai ficar na escola o dia inteiro. Melhor dormir.

… de TODOS os políticos brasileiros.

Quando eu tinha uns 15 anos, eu detestava solenemente o uniforme da escola. Odiava tanto que comprei um short de tectel, porque era mais confortável e tinha um outro de lycra para as aulas de Educação Física. Só que lycra é foda, sabe, quando você abaixa, estica e levanta muito, a lycra dá aquela pegada boa na coxa e acaba encolhendo, ou seja, o short que era pra ficar 2cm acima do joelho por ordem da diretoria ficava beeeeem mais curto. Mesmo que fossemos todas pré e adolescentes, o short mais curto chamava atenção e enlouquecia os meninos, mas eles nunca faziam nada porque a grande maioria tinha muito medo da gente. O problema é que quando a diretora viu que o número de meninos no time de volêi subiu absurdamente, alguma coisa estava errada, foi ver e era porque o treino deles era depois do nosso, mas eles iam assistir o nosso e, nessas, ela percebeu os shorts das meninas bem mais curtos do que o combinado e resolveram mudar o tecido dos uniformes…

Eu sou gordinha, mas mesmo assim eu não tenho vergonha de vestir uma roupa mais justa ou mais curta. Quando eu vou para a praia, coloco biquini e uma micro saia. Quando vou pra faculdade uso um decote bacana, porque eu tenho várias blusinhas que por mais decotadas que sejam, não são vulgares. Não é feio mostrar o que se tem de bonito.

É por isso que eu ainda não entendi por que focam tudo o que aconteceu com a menina na UNIBAN apenas no vestido curto. Eu acho que o vestido rosa nem era tão curto assim e também não era vulgar, o que os alunos fizeram não pode ter sido só por causa de um vestido rosa insinuante. Se for isso, eles não passam de um bando de HIPÓCRITAS.

Eu chuto fácil que 80% daquelas pessoas que ficaram ali gritando são frequentadores assíduos de micaretas. Quem já foi nesse tipo de “festa”, geralmente organizadas por universitários, sabe bem o que rola: aposta pra ver quem beija mais, aposta pra ver quem consegue ir “mais longe” no meio da galera, quem consegue amarrar o abadá de forma mais bacana e, a principal, quem consegue lembrar dos Orkuts depois. Micaretas são as festas mais comuns entre os universitários porque a máxima é: vou sair, vou beber, vou pegar geral e o ambiente dos shows facilita muito isso, é todo mundo pulando e se esfregando. Micareta já parte mais para uma questão cultural, nós somos o país do “falso pudor”, tem lugar onde os casais terminam o namoro pra poder aproveitar quando “turistas” vem para a cidade no carnaval e todo mundo se pega, o resto do ano o ciúmes impera. Isso é hipocrisia. O cara que vai na micareta e pega 50 meninas e fica pagando de “o cara” para os amigos é um HIPÓCRITA ao criticar, marginalizar e ofender uma menina que resolveu ir para a faculdade com um vestido mais curto. Porque ir pra micareta e pegar tudo que é menina de mini shorts e mini abadá pode, mas alguém ir com uma roupa mais insinuante ir pra faculdade não pode e vem me dizer que faculdade não é ambiente pra roupa curta? HIPOCRISIA.

Eu não gosto de homem que coloca uma bermuda e fica com metade da cueca de fora, eu acho vulgar, mas só por isso eu vou “juntar” ele num canto e ofender ele? Não.
Eu não gosto de menina gordinha com calça cintura baixa que deixa pneu sobrando. Só por isso eu vou colocar o dedo na cara da menina e vou ofender ela? Não.
Eu não gosto de homem de boné em ambiente fechado e na hora das refeições. Isso é motivo suficiente pra eu gritar injúrias pra ele? Não.

Eu acho, sinceramente, que a confusão não foi só por causa do vestido. Não tenho idéia do que seja, se existe um outro motivo ou não, mas eu espero que tenha, porque se uma mulher não pode usar um vestido curto pra se sentir bonita mesmo que seja na faculdade, então o mundo não tem mais jeito mesmo, pode resetar.

Não sou boa com isso mas fica o meu conselho:
Limite-se ao seu gosto e tenha bom senso dos seus atos, ninguém precisa te dizer o que é certo e errado quando você tem plena consciência do que acha bom pra você.

(Recebi por e-mail da minha tia, se você é o autor da imagem favor me avisar para receber seus créditos)

Ronaldo Fenômeno e Daniela Cicarelli VOLTARAM:

É tão babaca, que eu dei risada.

(Clique na imagem para ampliar)

O que acontece quando os bichinhos comem frutos de marula?

Vejam com seus próprios olhos:

Os macaquinhos caindo e o elefante com as pernas cruzadas são demais…
Mas ver que os bichos também tem ressaca no dia seguinte é impagável!

(Calma meu povo, o post que vai abalar as estruturas da internet brasileira vai sair, hora mais hora menos…)

Juro que vendo esse vídeo alguém me falasse “você é uma galinha” do meu lado, tinha ido botar um ovo:

TENSO.

(Não, amado boboquinha, esse não é o post que vai mudar o futuro da internet e vai acabar na criação da skynet. Esse é um post de quem não teve tempo de preparar um post. Beijo)

Fiquem avisados, esse é o típico post idiota de quando eu não tenho o que postar.

Questão Número Um:
Quem somos?

Um grande conglomerado de matéria que, dizem, pensa. Não que isso seja ruim, só faz de você lixinho espacial.

Questão Número Dois:
De onde viemos?

Por algum motivo catastrófico, Darwin definiu (segundo meus professores de ciências) que evoluimos do macaco que por sua vez evoluiu de algum bicho pré-histórico bizarro, que por sua vez evoluiu de algum peixe com 5 olhos, que nada mais é que a evolução de uma ameba, isso explica não só a segunda questão como também a primeira questão.

Questão Número Três:
Para onde vamos?

Se começamos como uma ameba e agora temos certeza de que pensamos, provavelmente seremos eliminados por seres que realmente pensam em algum momento da nossa história medíocre.

Questão Número Quatro:
Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?

Eles não nasceram, eles evoluiram e, senta aí, provavelmente de uma ameba muito parecida com a nossa. Logo, somos parentes distantes desse bichinho, mas como eles são burros a gente pode comê-los. Ou não comê-los e deixá-los dominar o mundo, afinal se nós que viemos das amebas conseguimos nos impor, se eles tiverem uma super população também podem conseguir. Lembre-se, meu querido leitor viscoso, existe um ancestral comum.

Questão Número Cinco:
Essa meus leitores queridos e amados que vão responder!
Peido pesa?

Minha vida mudou tanto com essa notícia, que até minha alma peidou.

Primeiro: a discussão é mais velha que eu.
Segundo: concordo com quem fala que jornalismo é mais paixão que teoria.
Terceiro: concordo ainda mais com quem fala que o curso de jornalismo deveria ser especialização.

Tipo, deixa eu explicar o terceiro senão vem um boça falar merda pra mim.

O cara fez Medicina. O cara escreve bem. Mas ele não é jornalista, ele é médico. Mas ele escreve bem. Como ele se acha muito fodão por fazer as duas coisas, ele quer publicar o que escreve bem, mas todo mundo ri dele, afinal ele não é jornalista. Se houvesse um curso de especialização, dois aninhos eu acho mais que o suficiente, o cara ia lá, fazia o curso, constatava-se que ele realmente escreve bem, aí ele seria um médico especializado em jornalismo e poderia escrever sem ninguém rir da cara dele.

Bang bang.

(Preciso mesmo avisar que é tudo brinks? Então tá, beijo.)