Meu Veneno

(BAZINGA, post sarcástico e maldoso, a regra é não engolir o riso e, por favor, não me leve a sério).

Vizinho barulhento
Quem me acompanha no twitter (@kakah) sabe o quanto eu reclamo do barulho que meu vizinho faz. Amigos de pouco estudo que tem um carro “tunado”, eu aconselho vocês a pararem com o barulho porque vão chegar aos 50 anos SURDOS. Na melhor das hipóteses, você não vai chegar aos 50 anos, afinal, é bem possível seu carro explodir antes disso, com você dentro.

Meia molhada
O dia começa lindo, você sai com um tênis qualquer de casa e, claro, vai chover pra estragar esse seu sorrisinho amarelo e feliz. Isso é estatística, nem fui eu que inventou que, quanto maior a sua felicidade, maior a possibilidade de um raio te acertar OU de você tomar uma chuva BUNITA e ficar com a meia molhada. Quando você tira aquela meia que, acredite, está FEDIDA, seus dedos estão todos enrugados, você tem bolhas e possivelmente vai desenvolver uma frieira.

Peido fedido
Você, amigo, tem total conhecimento de que se comer feijão, repolho, ovo e quaisquer outros alimentos fétidos, vai peidar fedido. Eu não me incomodo com o seu peido, desde que você o solte embaixo do cobertor e cheire tudo sozinho. O meu problema é quando você come AQUELA FEIJUCA e vai pegar metrô em plena capital paulistana. Se você quer ser um terrorista, um conselho: VOCÊ ESTÁ FAZENDO ISSO ERRADO.

Barraqueiras em geral
Você, com muita pressa, tromba com uma tia na rua e ela ficar tão #loucadavida com você a ponto de tirar o facão da bolsa, ela te xinga, xinga a sua família até a décima geração e tenta a qualquer custo te bater. Por uma trombada de nada na rua, super normal. Esse tipo de mulher, que eu costumo chamar de “SHEM”, tem sérios problemas em casa, no trabalho, na rua e, amigo leitor, meu conselho é: se você acha que a água oxigenada é 40 e sente o cheiro de kolene, SAI DE PERTO.