Outro post porcaria, cheio de piadinhas sem graça e (falta de) humor, que é bem meia boca.
Meninas do meu Brasil, é fogo ser mulher! Tem que andar de salto alto, maquiada, tem que comer de boca fechada, não pode dar aquela lambidinha marota nos dedos, não pode pegar nada com a mão, não pode falar besteira e, por osmose do pensamento masculino, aparentemente mulheres não arrotam, peidam ou cagam.
Então, vim desmentir isso e defender o direito das mulheres para sermos seres humanos comuns! YES!
Arrout.
Mulher não pode arrotar, é contra as regras. O problema é quando você, amiga que trabalha perto de um shopping, vai com os amiguinhos do serviço comer e, como é mais barato, vai todo mundo pro McDonalds. Você pede seu super McChicken com um copo GRANDE de Coca Cola porque Coca Cola é cafeína, vida e amor, os prazeres da vida envoltos num copo plástico que chegam ao seu corpo por um canudinho. O problema da coca cola é, claro, a propensão ao arroto que, claro, você vai evitar. Nessa hora fica o meu humilde conselho: tapa a boca com o guardanapo e tenta dar um arroto singelo. Por que?! Simples, se você segurar o arroto agora ele vai te pregar uma peça e vai sair bem quando você está conversando com o bonitão… Você lá falando da economia moderna e no meio da frase sai um arroto que você falivelmente vai tentar disfarçar.
O punzinho antes do xixi.
Pega a situação constrangedora: você tá apertada pra caramba, a sua saia aperta a sua barriga, você corre pra o banheiro mais próximo no meio do shopping. Corre não porque ninguém pode perceber que você está apertada, mas, de mulher pra mulher, dá pra ver até a gota de suor descendo na nuca. Mais cinco segundos e você não vai sair do banheiro nunca mais porque está toda mijada… Passinhos rápidos, entra no banheiro, tira a saia apertada, coloco o super protetor no vaso (porque de pé é complicado) e na hora de fazer o xixi, vem aquela vontade de fazer pum. Só que se alguém ouvir que você peidou no banheiro do shopping, vão ficar te olhando muuuuito torto na frente do espelho. A solução é dar AQUELA segurada no xixi (que nesse momento já sai sem a sua vontade) e tem que ir peidando em prestação pra sair baixinho.
Cocô em lugar público.
Ainda no banheiro do shopping, pós xixi demorado e punzinho fragmentado, o cu começa a contrair e você sente que tem aquela bolinha de cocô pentelha querendo sair. E você está no banheiro do shopping. E se a bolinha fizer aquele barulho tipo “ploc” quando cair e as pessoas da cabine do lado souberem que você soltou a bolinha? Não pode! Pior quando a bolinha é só uma espécia de prévia do que tem por vir.
Socorro, está tudo mole e fedido!
A bolinha era uma espécia de rolha, a saia apertando a barriga deu algum tipo de reação bizarra dentro do seu corpo e vai sair um monte de cocô mole. Isso é o de menos, vai sair fedido. Até a quinta geração da moça que limpa o banheiro será contaminada pelo seu gás fatal e aquela aparência horrenda no vaso, como se você tivesse soltado um cadáver… E você sabe que tem pessoas rindo atrás da porta e, com certeza, é do seu fedôzinho. Você xinga quem inventou que saia cintura alta pra trabalhar é chique, se xinga por comer yogurte no café da manhã e se xinga por ser tão idiota de não sair achando que as pessoas vão reparar no cheiro do seu cocô e você terá que dar, inevitavelmente, uma desculpa do tipo “Gente, desculpa, Activia salva, recomendo…”. Você dá até aquela levantadinha infantil dos pés, achando que alguma guria maluca vai olhar seu pé por baixo da porta e te identificar depois. Aí você se xinga de novo porque isso é muuuuito quinta série.
Ok, você demorou tempo demais no banheiro.
A desculpa SEMPRE deve ser: “Aiiinnn, vocês não acreditam, encontrei uma amiga no banheiro!”. Qualquer outra desculpa é entendida como “você estava cagando e não engana a gente!”. O pior de tudo é que depois de soltar aquela meleca toda seu cu está meio frouxo e você tem que tomar cuidado como senta porque senão pode escapar um peidinho. O horror.
Quer ferrar mais ainda a sua vida?
Pensa que TUDO isso pode acontecer quando você estiver na casa do seu namorado.
Mulher sofre… É por isso que eu parei de me importar com tudo isso, eu peido, arroto e cago em qualquer lugar que meu cu não fica com frescurinha. É, porque a frescura é do cu e não minha ok?! Então tá.
Kkkkkkkkkkkkkkk não consigo parar de rir ate agora! li e mandei o link p uma amiga ler e se arrebentar d rir tbm!
mulher sofreeeeee
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kaka Reply:
August 21st, 2009 at 1:52 am
Ô se sofre!
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E faz muito bem;que sofrimento,rs
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kaka Reply:
August 23rd, 2009 at 2:52 am
É muuuuito sofrimento!
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kkkkkkkk
Muito bom, não tive como não rir!
“Gente, desculpa, Activia salva, recomendo…” LOL
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kaka Reply:
August 24th, 2009 at 2:20 pm
Salva aspas, nessa situação você quer matar quem inventou que lactobacilos fazem bem para o intestino!
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Por isso que é bom ser homem, o homem é todo ao contrário da mulher.
Se o homem não arrotar depois de comer não é macho.
Se não peidar em público vão tacha-lo de fresquinho.
Na hora de cagar então, até no banheiro feminino ele é ouvido, porque faz questão de compartilhar com todos o seu momento de “defecamento”.
Quando demora no banheiro não tem desculpa, chega logo falando, puta merda que cagada boa que eu dei agora.
É isso, é por isso que ser homem é tão bom.
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kaka Reply:
August 24th, 2009 at 2:21 pm
Eu já disse no twitter e repito: são poucas as frases que exprimem tanta felicidade quanto “caguei gostoso!” – E essa vale para homens e para mulheres, a gente só não fala isso na frente de vocês! Hahahaha
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Putz. Só uma mulher sabe o que é essa vergonha. E dou uma situação ainda pior pra você sentir ainda mais dó da sujeita. O banheiro em questão além de ser o da casa do namorado, não tem janela, é daqueles modelos “internos”, que tem uma espécie abertura para ventilação na porta do recinto. (e é a primeira vez que vocês estão passando as férias juntos, uma lua de mel pré-casamento)
E não bastasse a vergonha, o esforço pra não fazer barulho algum, o ódio de si mesma por ter tomado aquele maldito chá de sene, a vontade de mandar o Activea pra puta que pariu e morrer de prisão de ventre, a ausência de um Bom Ar ou mesmo de uma caixinha de fósforos pra tirar o budum….Você nessa situação, com tantos sentimentos, e então imagine que você vê o rosto do seu namorado, amor da sua vida, lindo, loirinho, olhinhos verdes e sorrisinho maroto pelas frestas da ventilação. E então ele te pergunta, num tom romântico e com uma risada amorosa que só namorados com muita intimidade tem:
-Tá cagando, amor?
É amiga, mulher sofre……
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kaka Reply:
August 24th, 2009 at 2:26 pm
Poucos comentários me fizeram rir tanto quanto esse, Larissa!
Namorados são sempre sem noção, o meu me deu omelete de espinafre pra comer outro dia e ficou rindo quando percebeu que eu soltei um peidinho (mas que fedeu horrores).
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Ri muito alto com o comentário da Larissa, hahahaha
E mais ainda com o texto.
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[...] Texto: Vida de mulher não é fácil [...]
HAUHAUHAUHAUAHUAAU
Mto bom! Parabéns! ri horrores! até chorei!!!
Mulher sofre demais! Mas pq quer! Há mto tempo desencanei de segurar todas essas reações!
Liberdade!!!!
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kaka Reply:
August 29th, 2009 at 12:41 pm
LIBERDADE!
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gezuis, ri litros aki, chorei de rir na verdade. o pior eh q jah pasei por tudo isso, uma bosta, e isso acontecia justamente na casa do namo . hUHUUHhuHUHUhuHUhu mulher sofre meeeeeeeeeeesmo,
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kaka Reply:
September 1st, 2009 at 3:27 am
E homem é que reclama!
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kkkkkkkk cronica realista
muito bom!
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kaka Reply:
September 1st, 2009 at 3:28 am
Obrigada!
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É por essas e outras que, nessas horas, levanto a mão para o céu e AGRADEÇO POR TER NASCIDO HOMEM E NÃO SER VIADO!!!
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kaka Reply:
September 1st, 2009 at 3:28 am
Ah, amigo, vocês tem que aturar a gente, já é motivo suficiente pra desmunhecar… HAHAHA (brincadeira)
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ual ahduhsa, eu ri de mais… mas tem algo a complementar… u.u eu nao acredito que o pior seja na casa do namorado, acho que o pior é na casa do EX… sufoco.
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kaka Reply:
September 1st, 2009 at 3:29 am
Do ex é mais tenso, BEM MAIS… É o cara que já tem liberdade suficiente pra zoar MUITO mais com a sua cara por qualquer “prrr” que escape!
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To rindo até agora! kkkkk
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EURIALTO!
Concordo com td totalmente, e já me aconteceu isso na casa do namorado…
e tbm dá akela vontade doida de cagar depois de dar o cu…eh fods!!!
auhauhauahhauhauhau
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kaka Reply:
September 4th, 2009 at 4:14 pm
Muita informação O.o
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Nossa, estava procurando alguma coisa sobre “mulher arrotando” e achei seu blog…rolei de rir com este post, hilário! Vou colocar seu link no meu post de hoje que fala sobre 10 coisas que não podem acontecer no primeiro encontro.
E é claro, vc já está nos meus favoritos!
Abços.
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kaka Reply:
September 24th, 2009 at 2:00 am
Oba, obrigada!!!
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