Outro post porcaria, cheio de piadinhas sem graça e (falta de) humor, que é bem meia boca.
Meninas do meu Brasil, é fogo ser mulher! Tem que andar de salto alto, maquiada, tem que comer de boca fechada, não pode dar aquela lambidinha marota nos dedos, não pode pegar nada com a mão, não pode falar besteira e, por osmose do pensamento masculino, aparentemente mulheres não arrotam, peidam ou cagam.
Então, vim desmentir isso e defender o direito das mulheres para sermos seres humanos comuns! YES!
Arrout.
Mulher não pode arrotar, é contra as regras. O problema é quando você, amiga que trabalha perto de um shopping, vai com os amiguinhos do serviço comer e, como é mais barato, vai todo mundo pro McDonalds. Você pede seu super McChicken com um copo GRANDE de Coca Cola porque Coca Cola é cafeína, vida e amor, os prazeres da vida envoltos num copo plástico que chegam ao seu corpo por um canudinho. O problema da coca cola é, claro, a propensão ao arroto que, claro, você vai evitar. Nessa hora fica o meu humilde conselho: tapa a boca com o guardanapo e tenta dar um arroto singelo. Por que?! Simples, se você segurar o arroto agora ele vai te pregar uma peça e vai sair bem quando você está conversando com o bonitão… Você lá falando da economia moderna e no meio da frase sai um arroto que você falivelmente vai tentar disfarçar.
O punzinho antes do xixi.
Pega a situação constrangedora: você tá apertada pra caramba, a sua saia aperta a sua barriga, você corre pra o banheiro mais próximo no meio do shopping. Corre não porque ninguém pode perceber que você está apertada, mas, de mulher pra mulher, dá pra ver até a gota de suor descendo na nuca. Mais cinco segundos e você não vai sair do banheiro nunca mais porque está toda mijada… Passinhos rápidos, entra no banheiro, tira a saia apertada, coloco o super protetor no vaso (porque de pé é complicado) e na hora de fazer o xixi, vem aquela vontade de fazer pum. Só que se alguém ouvir que você peidou no banheiro do shopping, vão ficar te olhando muuuuito torto na frente do espelho. A solução é dar AQUELA segurada no xixi (que nesse momento já sai sem a sua vontade) e tem que ir peidando em prestação pra sair baixinho.
Cocô em lugar público.
Ainda no banheiro do shopping, pós xixi demorado e punzinho fragmentado, o cu começa a contrair e você sente que tem aquela bolinha de cocô pentelha querendo sair. E você está no banheiro do shopping. E se a bolinha fizer aquele barulho tipo “ploc” quando cair e as pessoas da cabine do lado souberem que você soltou a bolinha? Não pode! Pior quando a bolinha é só uma espécia de prévia do que tem por vir.
Socorro, está tudo mole e fedido!
A bolinha era uma espécia de rolha, a saia apertando a barriga deu algum tipo de reação bizarra dentro do seu corpo e vai sair um monte de cocô mole. Isso é o de menos, vai sair fedido. Até a quinta geração da moça que limpa o banheiro será contaminada pelo seu gás fatal e aquela aparência horrenda no vaso, como se você tivesse soltado um cadáver… E você sabe que tem pessoas rindo atrás da porta e, com certeza, é do seu fedôzinho. Você xinga quem inventou que saia cintura alta pra trabalhar é chique, se xinga por comer yogurte no café da manhã e se xinga por ser tão idiota de não sair achando que as pessoas vão reparar no cheiro do seu cocô e você terá que dar, inevitavelmente, uma desculpa do tipo “Gente, desculpa, Activia salva, recomendo…”. Você dá até aquela levantadinha infantil dos pés, achando que alguma guria maluca vai olhar seu pé por baixo da porta e te identificar depois. Aí você se xinga de novo porque isso é muuuuito quinta série.
Ok, você demorou tempo demais no banheiro.
A desculpa SEMPRE deve ser: “Aiiinnn, vocês não acreditam, encontrei uma amiga no banheiro!”. Qualquer outra desculpa é entendida como “você estava cagando e não engana a gente!”. O pior de tudo é que depois de soltar aquela meleca toda seu cu está meio frouxo e você tem que tomar cuidado como senta porque senão pode escapar um peidinho. O horror.
Quer ferrar mais ainda a sua vida?
Pensa que TUDO isso pode acontecer quando você estiver na casa do seu namorado.
Mulher sofre… É por isso que eu parei de me importar com tudo isso, eu peido, arroto e cago em qualquer lugar que meu cu não fica com frescurinha. É, porque a frescura é do cu e não minha ok?! Então tá.
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