Meu Veneno

Não é notícia trágica, acreditem.

Montanha Russa é a minha vida, ela está descontrolada e matou uma garotinha. Não eu, animal, a garotinha que ainda morava dentro de mim.

Explico tudo, calma.

É que percebi que eu não vou ter essa vidinha que pedi a Deus pra sempre.
Preciso me formar, preciso trabalhar, preciso pensar naquelas coisas que todo mundo pensa.
Sabe, tipo, família, filhos, contas pra pagar, essas coisas chatas que seus pais fazem. Pois é, você tem que fazer um dia.

Acho que quase ninguém sabe disso, mas eu queria ser professora.
Sei lá, minha irmã é professora de educação física e sabe o nome de trocentos alunos. Eu queria ser professora de matemática (pasmem) e queria saber o nome de trocentos alunos.
Aí descambei pra publicidade, arquitetura e (pasmem de novo) pra informática. Nada a ver o cu com a cueca, né?

Só que agora coloquei a cabecinha de janta no lugar.
Vou fazer EAD (faculdade a distância) para ter uma licenciatura em matemática, em paralelo vou fazer Ciências da Computação porque é disso que eu gosto, vai me dar uma estabilidade financeira, que eu preciso porque adoro luxo e glamour, e vai me dar prazer também.

Minhas prioridades mudaram, é verdade. Tenho me dedicado ao meu pai porque ele é fera, tenho dado atenção pra minha irmã por mais chata, insuportável e chata (de novo) que ela seja e até tenho incentivado meu sobrinho a fazer alguma coisa da vida (oi, eu tô mesmo fazendo isso?)

Naaaaaah, quem pensou que fosse uma carta suicída do blog se ferrou, hahaha. Só que vou mudar a linha (porra, de novo?) pra melhor atender aos meus fregueses (quem?).

Negócio todo é o seguinte, sabe as categorias que tem ali do lado? Vou me apegar nelas pela primeira vez, tá? E tenho que postar todo dia. Aposta que eu fiz com o boyfriend, se eu postar todo dia durante um mês ele disse que vai me dar chocolate e, assim, eu dou cambalhota plantando bananeira pra ganhar chocolates.

Então agora que estamos acertados, “vambora” que o caminho é longo.

Sabe como eu sei que eu gosto de você?

Se você precisasse, te doaria um rim.

Te doaria um pedaço bom do meu fígado.

Te doaria até uma córnea.

(Mas a que não enxerga direito, tá?)

O excelentíssimo prefeito da cidade de São Paulo + vereadores fizeram uma cagada tão grande, mas tão grande e, pior, com uma justificativa bostinha e errada.

Explico.

Seu Kassab + vereadores proibiram a circulação de fretados na área central de São Paulo.
Segundo eles, o trânsito nessas regiões fica afetado pelos ônibus que param em qualquer lugar.

A questão é: algum deles precisa de fretado? Não né, com carro oficial ninguém precisa de fretado!

Quem pega fretado?

- O cara que mora lá em Itaquera e tem que chegar na Berrini até 9hrs da manhã. Ele trabalha de terninho e gravata. Se ele for pegar metrô, trem, blá blá blá, vai chegar fedido (porque trem fede) e atrasado, mesmo que ele saia de casa 5 horas da manhã.
- O outro personagem é o cara que vai do litoral para São Paulo. Ou do interior para São Paulo.

É interessante lembrar que:
- No primeiro caso, geralmente é a empresa que paga o fretado.
- No segundo caso, é usado só porque é mais fácil mesmo.

O que vai acontecer com a proibição?

- O cara que mora em Itaquera vai perder o emprego. Ou vai perder pelo menos 3 horas de sono que ele tinha no fretado e que terá em pé no ônibus, metrô e trem, o que vai diminuir o desempenho dele no trabalho e ele vai chegar fedido todo dia, o que vai levar ele a perder o emprego do mesmo jeito.
- Já o cara que vai do litoral para São Paulo, vai subir a serra de carro. O cara do interior, vai entrar na cidade de carro.
São, nada nada, cerca de 7 MIL CARROS A MAIS.
(Chutando baixo)

Então, vai resolver ou cagar mais ainda?

Mãe,

estou com muita saudades da senhora. Não tem um dia que eu não penso em como devia ter feito tudo diferente. Talvez se eu tivesse feito escolhas melhores, a senhora estaria aqui comigo. Eu daria a minha vida por ouvir mais uma vez a sua risada, pra ter a senhora por perto…

A parte boa de sofrer é que me fez mais forte. Não importa quantas pessoas eu perca no meio do caminho, nenhuma vai doer tanto quanto a senhora. Dói todo dia e quem disse que a dor ia acabar com o tempo, enganou-se. Quanto mais passa o tempo, mais dói. E é impossível lembrar da senhora sem derramar uma lágrima. Até consigo te ouvir dizendo “pára de chorar, senão vai apanhar pra chorar de verdade!” – só eu sei como eu queria estar ouvindo isso agora.

Quando a senhora estava doente e eu tive que te dar banho, me disse: “quando você era pequena, eu te dava banho, agora que você está grande tem que dar banho em mim. Me desculpa, filha” – Mãe, você não precisava se desculpar, aquilo foi o mínimo que eu podia fazer pela senhora e eu faria quantas vezes precisasse, porque pela primeira vez na vida eu senti que precisava ser forte e quanto eu me importava de verdade com a minha família.

Mas sabe o que mais dói agora? Quando eu vou dormir. Toda noite, desde que eu me conheço por gente, a senhora ia lá e me cobria, me dava a paz de Deus e desejava que eu dormisse com Ele. E toda madrugada ia me cobrir de novo por causa da mania de me descobrir inteira. E quando eu acordava assustada por qualquer motivo, era só eu gritar pra senhora ir me acudir. Pode ficar sossegada, agora eu tenho coragem de levantar sozinha, porque a senhora levou todos os meus medos embora. Obrigada.

Se a senhora estivesse aqui hoje, estaria lá na sorveteria. Agora lá só tem pó, porque sem a senhora pra organizar as coisas a gente não conseguiu continuar… E todos os fregueses que passavam por lá choraram quando souberam que a senhora deixou a gente, mas eu disse pra eles o que me disseram: a senhora sempre vai morar no meu coração.

Eu pensava em casar e ter filhos… Agora, eu não consigo mais. Não consigo imaginar que meus filhos não terão a senhora como vovó por perto, pra fazer bolinho de chuva mole por dentro, bolo “nêga maluca”, pães de cenoura e caracóis húngaros… Nem vão poder rir das suas histórias da infância, nem vão tirar sarro porque a senhora tinha medo do “homem debaixo da cama”.

Desculpa, Mamãe, mas muito tempo é pouco para conseguir lembrar da senhora sem essa tristeza de não tê-la por perto.

Eu só queria ter sido melhor. Só queria poder voltar no tempo e consertar tudo.

Eu te amo, e devia ter dito isso mais vezes.

Poucas coisas me deixam mais feliz do que ficar em casa sozinha, só de roupão e meias. É um daqueles prazeres únicos da vida de qualquer pessoa. Tem gente que gosta de ganhar dinheiro, eu gosto de ficar sozinha em casa de roupão e meias. A idéia, na verdade, é ficar dessa maneira e cozinhar.

Papai saiu hoje cedo e trancou a casa. Sobrinho saiu agora a pouco e trancou a casa. Ambos levaram as chaves. Eu fiquei sem chave.

Trancada em casa de roupão e meias, mas sem poder cozinhar.

Estragaram meu prazer.

Mimimi.

Eu já fiz post falando de gororobas que eu gosto de comer, mas ultimamente descobri umas novas que valem um novo post.

Primeiro tem as gororobas maravilhosas que o boyfriend faz e são super simples, ele abre a geladeira, vê o que tem e mistura tudo na panela! Hahaha!

Vai então a receita da gororoba que rolou no domingo:

Gororoba com Sopa

Em uma panela com um pouco de azeite, coloque champignons cortadinhos, salsichas cortadinhas e um pouco de tempero pronto para refogar. Dourando as salsichas e os cogumelinhos, coloque água ou leite suficiente para fazer aquelas sopas de pacotinho, espere um pouco e coloque a sopa, não pode ser com a água fria porque empelota, mas também não precisa esperar ferver, esquentou mistura o pacote. Mistura, mistura, mistura, deixa tudo homogêneo, acrescenta páprica, queijo (corte com a mão e coloque pedacinhos, senão empelota), mexe tudo bastante e junta com aquele arroz que sobrou do almoço. Fica uma massaroca boa!

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Banana com Nescau

Eu nunca fui muito fã de frutas, mas banana com nescau (ou toddy, tanto faz a marca) é uma delícia!
Eu faço assim: corto a banana na metade, coloco no prato, jogo o chocolate por cima e coloco no microondas. Fica com jeito de papinha

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Creme de Leite batido

Sempre que o creme de leite estava para vencer, minha mãe colocava as latas na geladeira por uns dias, pra solidificar o soro o máximo possível. Depois ela batia o creme de leite com açúcar e colocava no meio de bolo pão-de-ló. Na pior melhor das hipóteses, a gente comia o creme de colher mesmo! Hahaha…

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Bom, é a vez de vocês de me contarem histórias de gororobas!

Esse post poderia ser sobre como meus olhos azuis são lindos porém defeituosos, mas não, o karma é outro.

Vou contar algumas das muitas histórias bizarras envolvendo o tal do karma e, creio vocês vão entender.

Eu não sou a guria mais linda do mundo. Sou bonitinha, até, mas não sou daquelas que chama atenção e para o trânsito, beeem longe disso, o que faz com que eu pareça (e só pareça, que fique claro), atingível. Por atingível, entendam que eu possa cair em qualquer papinho.

Cobradores e motoristas de ônibus são cheios de papinhos para aquelas moças que eles julgam “atingíveis” e eu não me preocuparia com isso se eu não tivesse que ver, toda a vida, olhares sensuais da parte deles. Olham pra mim e baixam os olhos para meus peitos e quase sempre falam com eles (como se eles fossem responder)… O horror!

Seguranças de balada também são adeptos ferrenhos dos olhares sensuais. Eles chegam ao cúmulo de ficar olhando pra sua bunda enquanto você está lá se acabando de dançar e não ver mais nada, inclusive dão aquela mordidinha horrenda no cantinho da boca. Uó!

Caras feios no metrô utilizam-se da mesma tática de olhares sensuais… Eles olham para qualquer parte do seu corpo que não seja o seu rosto, dão aquela fechadinha nos olhos e, quase sempre quando reparam que você está olhando feio, partem com os olhares sensuais para o seu cabelo (eles nunca olham nos olhos) e começam a tentar puxar papo, enquanto chegam perto de você. Eu corro e desço, mesmo que não seja a minha estação.

Agora, o pior olhar sensual que eu já tive na minha vida, foi num museu (prefiro não citar nomes). Estava eu lá, toda bela e saltitante observando por horas e horas e horas e horas cada obra, admirando cada detalhe e fazendo valer o dinheiro da entrada quando eis que surge… O chato! Porque, assim, uma pessoa que vai puxar papinho contigo no museu só pode ser um chato. O cara chega do meu lado:
- Pintura bonita né?
- É. (Bem seca, pra ele se tocar e vazar da minha frente)
- Não é mais bonita do que você. (Não adiantou, ok, plano B)
- Obrigada. Licença. (Seca novamente e fui pro outro lado)
Parei pra ver outra coisa, do outro lado do salão:
- Você por aqui de novo! (Porra, estamos num museu!)
- É, né. (Estava de bom humor E educadinha no dia)
- Sabe de quem é essa pintura?
- Sei, tá escrito ali, ó.
- Ah, mas você sabe quem é *insira o nome de qualquer pintor abstrato aqui*. (Ai, meu saco…)
… Depois de meia hora de explicação e eu com cara de cu…
- Mas, sabe, essa pintura é muito bonita, mas não tanto quanto você… (A mesma cantada barata? Ah não!)
- Quer saber, amigo, vai tomar no cu, me deixa ver a porra do museu em paz. (Meia hora de explicação acabam com a minha paciência).
Ok, o cara saiu de perto de mim, sentou no meio do museu e eu achei que ele estava contente… Fui, passei por um lado, pelo outro, blá blá blá… Quando eu olho pra trás, o sujeito está lá, olhando pra mim com olhares sensuais. Maldito karma oftalmológico!

Reação final? Fui embora. Nem todo o meu suado dinheiro gasto na entrada de um museu vale essa inconveniênca…

Lição aprendida?
Se na próxima encarnação eu for homem, eu nunca vou repetir cantada… E eu jamais vou olhar pra uma guria com olhares sensuais, porque olho meio aberto meio fechado, sobrancelha arqueada e biquinho não são NADA sensuais.

Quando criança eu sempre colocava fogo em tudo. Quando eu fiquei maiorzinha, peguei medo do fogo por conta de uma queimadura. Hoje, maiorzona, sei o poder do fogo e como dá pra brincar com ele.

E seguindo minha linha mais pirofágica, vou na Trixmix Cabaret On Fire, uma balada com pessoas soltando fogo pela boca, brincando com fogo e, pasmem, voando. É tipo uma balada com os integrantes do Cirque du Soleil, mas sem a parte do Cirque du Soleil…

Quer ir também?
Ainda dá tempo de participar da promoção que dará um par de convites para as 10 fotos mais criativas da galeria e 30% de descontos para toda a outra sorte de fotos.

Para participar é só ligar a webcam, ir lá no site http://trixmix.org/onfire e colocar a careta pra flambar!

Boa sorte!

(Lembrando que a balada é em São Paulo, capital e acontece amanhã, CORRE!)