Meu Veneno

Pois é, a Tati, que a foto do pé participante da promoção você vê ali embaixo, escreveu esse nome no assunto do e-mail e eu simplesmente ADOREI! Adotei com gosto!

Bom, e agora tia Kakah, comofas//?!
Façamos assim: eu coloco as fotos dos pézinhos com o “nome/link do blog/twitter/alguma outra informação relevante” e a votação será pelos comentários.

Quanto tempo de votação?
Eu acho que, já que eu demorei um ano prá postar, todo mundo tem direito de ficar um ano votando, então darei uns dias para a promo, ok? Até porque, eu tenho que pagar uma dívida do cartão prá poder fazer outra né? [Coisa feia Kakah!] – Fica acertado que o resultado sai na segunda, dia 06/04!
Meninos e meninas que participaram da promoção: DIVULGUEM!

Agora, tem o SE, porque na minha vida tudo tem um SE.
SE você não conseguiu participar dessa promoção, tudo bem, em Abril vai rolar uma promoção especial para meninos e meninas!

Prêmios?!
Então, todas as fotos estão concorrendo para ganhar a camiseta da Camiseteria, porque esse bando de chatos tem, todos, pés bonitos. Invejo vocês!
PORÉM, o último colocado vai ganhar um prêmio de consolação, que vai ser uma zoada homérica. É bom que aí vocês se esforçam prá não serem os últimos muah-ha-ha-ha!

Sistema de votação:

Como eu não sou a pessoa mais inteligente, esperta e bela do mundo, façamos o seguinte, cada pé vai ter um número, é só a pessoa dizer o número do pé que ela mais gostou e, se ela for bem legal, explicar por quê nos comentários, ok?
Imagina a sua mãe votando no seu pézinho e justificando com algo tipo: “Claro que é o mais lindo, EU QUE FIZ!” – NHHHHOOOOIIIMMMM!!!!
Eu sei, vou morrer prá contar essa caquinha toda, mas vai ser divertido!

Habemus Candidatos!

*Para ver os pézinhos em tamanho MAIOR, é só clicar neles!

PÉZINHOS NÚMERO 1!

Esse é o pézinho fofíssimo da Alana Boop, dona da marca Intenso Moda (aliás, QUERO TUDO).
A Alana mandou no e-mail que são pés “gordinhos e preguiçosos”!
O que eu achei?
Ahhh olha que graça esse pé bem feitinho com as unhas pintadinhas de vermelho! Adorei, super estilosos!
Para saber mais sobre a Alana dá uma lida no twitter dela!

PÉZINHOS NÚMERO 2!

Esse pézinho LINDO é da Alê Ferreira!
A Alê foi companheira de stream lá na Campus Party e, além de ser linda e inteligente, ela tem o pé perfeito!
O que eu achei?
Ah, olha que unhas bem feitinhas!!! Adorei! Meninos, ela é linda, inteligente e com esse pézinho… É prá casar né?!
Para saber mais sobre a Alê dá uma lida no twitter da moça e aproveita prá visitar o blog dela!
(Foto pelo incrível Silvio Tanaka)*

PÉZINHOS NÚMERO 3!

Esse pézinho tamanho 35 é da Denise Alencar! A moça é designer e tem um projeto super legal, vejam lá!
A Denise e o blog da Denise (hahaha) já fazem parte do meu feed, leitura diária OBRIGATÓRIA!
O que eu achei?
Pés pequenininhos, delicadinhos e bem folgadinhos em cima de uma poltrona… DELÍCIA!
Para saber mais sobre a dona Denise, leia o twitter e visite o blog!

PÉZINHOS NÚMERO 4!

Esses pézinhos molhadinhos são da Gabi Tintori, que é diretora de arte acha que não tem nada de legal prá falar sobre ela hahahaha!
O que eu achei?
Pézinhos bonitos e ainda na piscina: loosho!!!
E para saber mais sobre a moça, leiam as suas ótimas twittadas!

PÉZINHOS NÚMERO 5!

Sacanagem! O Marcelo é um homem que tem o pé bonito, vê se pode!!! Ele me contou que tem 23 anos e é de Porto Alegre, mas calma aí assanhadas, não sei se o moço é solteiro ou comprometido e eu também não tenho o telefone dele!
O que eu achei?
Pés masculinos bem cuidados são um charme a mais!
Para saber mais sobre o Marcelo, siga-o no twitter.

PÉZINHOS NÚMERO 6!

Esse pé Mutante é do… Mutante! [/trocadalho]. Um dos meus comentaristas mais fiéis, acho que ele está em greve porque eu não coloquei as fotos dos pézinhos de hobbit dele!
O que eu achei?
Eu sou nerd, então eu confesso que adoro pézinhos de hobbit!
Para saber mais sobre o Mutante, visite o fuckin’ blog dele!

PÉZINHOS NÚMERO 7!

A Paola, super modesta, mandou várias opções de fotos dos pézinhos, daí escolhi essa aí debaixo porque mostra a delicadeza da moça!
O que eu achei?
Paola também tem pés bem cuidadinhos e aquela tornozeleira é um charme a mais, adorei!
Para saber mais sobre a dona dos pézinhos, visite o ótimo blog dela!

PÉZINHOS NÚMERO 8!

Aê, finalmente chegamos na moça que deu o nome da promoção! A Tati tirou uma das fotos mais legais e, como ela mesma disse no e-mail, os pézinhos são número 37 e como são magrinhos, só sandália gladiador e, conclusão minha, botas. Aliás, dá prá abusaaaaar das botas!
O que eu achei?
Mais pézinhos delicadinhos e bem cuidadinhos… Ai ai…
Para saber mais sobre a moça, siga-a no twitter, dá uma olhada no Flickr e veja o perfil dela lá no Camiseteria!

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É isso minha gente, agora se matem de votar porque é uma semaninha de votação inteeeeensa! E divulguem para a mamãe, a titia, a vovó, o amiguinho pentelho do seu irmão, aquele mala que vivia dando em cima de você e aquela menina fresca que te deu o fora. CORRÃO!

*Silvio, tinha esquecido dos créditos, a Alê me passou mas eu viajei, mas já está lá!

O Ato ou Efeito vai fechar. Eu nunca conversei direito com o Théo, mas o blog teve altos e baixos na minha vida. Assinei o feed, depois cancelei a assinatura, depois assinei de novo e quando eles criaram o AOE Blogs eu conheci uma caralhada de blog bom e sou eternamente grata por isso.

Os caras produzem conteúdo de qualidade, reproduzem noticias de uma forma única e hilária, fazem uns spoilers às vezes (odeio vocês por isso), mas o mais importante é que o conteúdo é original. Tem uma porrada de blog merda por aí copiando o conteúdo do amiguinho e eles criam um monte de coisa legal.

Aí vem um sei-lá-o-que e fala que o blog tem que fechar porque eles se sentiram ofendidinhos. Então tá, vou dizer só uma coisa prá esses infelizes, filhos de uma rapariga, escrotos e mais alguns adjetivos que deixariam seu saco de pentelhos em pé:

VOCÊS NÃO PASSAM DE UM BANDO DE HIPÓCRITAS DESOCUPADOS!

Ao invés de ir lá e batalhar para aprovarem a benedeta da lei contra o abuso dos animaizinhos e suas condições de vida, não, ficam olhando a porra da internet o dia inteiro prá achar alguém que fale mal das suas ideologias prá ir lá e meter um processo em cima. Ao invés de fazer uma barricada na frente de uma granja prá impedir que criem Chesters e que matem os franguinhos com anabolizantes, vocês vão gastar o seu salário que vem do governo em uma camisetinha escrito “don’t eat meat”.

Eu não tenho nada contra vegetarianos, eu mesma tive a minha vibe de só comer verduras e legumes, aliás, nem leite/queijo e derivados eu comia, era tudo integral e isso persistiu por longos dois anos, mas eu NUNCA, em momento nenhum, quis que o mundo fosse como eu era e comesse o que eu comia. Eu nunca fiquei doutrinando ninguém a parar de comer carne e muito menos fiquei fazendo cara feia quando alguém sentava do meu lado prá comer um bifão à milanesa. Só que eu fui parar no hospital com uma anemia filhadaputa e o médico falou que, bem ou mal para os bichos, eu tinha que comer proteínas para sobreviver.

Hoje eu como carne branca. Aliás, o que tem de vegeta que fala que peixe não é carne… HIPÓCRITAS!
Hoje eu continuo sem comer carne vermelha. Por que eu tenho dó das vaquinhas e boizinhos? Não, porque um bicho desses criado da maneira como são aqui no Brasil, acabam poluindo mais o meio ambiente do que a sacola do mercado. É, um boi polui mais do que um carro, mas nem sempre quem defende a “incrível causa vegetariana” vê isso e sai com o seu Vectra com a camiseta de “I *coração* Vegetables”.

Eu não sou contra o vegetarianismo, eu sou contra quem usa essa ideologia prá encher o saco alheio e, no caso do AOE, foder a vida, a diversão e, acima de tudo, a produção de conteúdo de qualidade de um dos melhores blogs sites do Brasil. Aliás, eu nunca vi NENHUM conteúdo que ofendesse os vegetarianos no AOE, os posts lá sempre foram uma brincadeira sadia, ao contrário do que eu estou fazendo agora, que é um desabafo contra a ignorância e hipocrisia humana e a quem usa de ideologias prá fazer cagadas homéricas com dinheiro público.

Pronto, desabafo feito. Se essa história do AOE for brincadeirinha deles (e pelo jeito não é), o Théo vai ficar sabendo que eu acho ele o tanga mais tosco do Brasil, mas que mesmo assim ele e a equipe são foda e, ao meu ver dentro de “blogolândia”, vai demorar prá ter outro portal de entretenimento com conteúdo realmente original e BOM como o deles.

(Pessoal, eu PRECISAVA escrever esse post, acho que vocês entendem a minha posição como leitora de blogs e sites… Entendem ainda mais porque eu sou uma blogueira de merda que até se deslumbrou com a merda toda… Amanhã eu JURO que sai a promoção dos pézinhos e já adianto que a promoção do mês que vem será INTENSA!)

Estou em divida com o Vi, então lá vai!

Eu gosto de musicais desde que nós gatos já nascemos pobres, porém já nascemos livres. Ganhei a VHS (tô véia) de Cats e assisti tipo um milhão de vezes. Depois veio Chicago e Sweeney Tood (nem sei escrever, me zoem se estiver errado) no cinema. Nunca tinha visto um musical ao vivo, tirando aquela vez quando eu tinha uns 7 anos e fui num projeto de teatro lá em Itanhanhanhanhanhém e assisti Chapéuzinho Vermelho. Na verdade, eu nem vi, eu dormi, porque a Vó era muito desafinada e a voz aguda dela me dava calafrios. Ela seria, fácil fácil, a Cruéla dos Dalmátas e não a Vovó da Chapéuzinho Vermelho.

Ok, traumas de infância superados, o @vtheodoro lembrou que eu tenho blog e sou uma pessoa influente (cof, cof) na meritocracia informal da internet (quem?!) e me chamou prá ir ver a pré-estréia super ultra vip do espetáculo “Beatles num céu de diamantes”.

Fui toda pomposinha, suada depois de um dia intenso de trabalho, mas cheirosa graças aos mimos que ganhei da Rexona ano passado (desodorante dura, minha gente), coloquei uma maquiagenzinha boqueta só prá ficar de bochechas rosadas e fui, devidamente acompanhada do meu “futuro assunto para posts melosos“, para o Shopis Eldorado. Vale falar que eu comi McLanche Feliz E McFish e agora eu tenho um Darth Vader cabeçudo que respira em cima da minha mesa no trampo né? Então tá.

Fui, encontrei a Sam, a Lili, a Maria Carol, o Gabriel e um moço que eu não sei quem é (relapsa, eu sei, desculpa xuxu). Ganhei tacinha de champagne, ficamos conversando e, eis que surge, dentre fumaça cheirosinha e sons de violino (mentira), o Raí. Me-ô, eu vi o Raí de pertinho e como eu sou uma bundona de merda, não fingi que eu era a miss estabanação e fui trombar com ele… Loosho, ele estava de blaser e All Star… ADORO! Então, Raí é o quarentão mais gostoso do mundo depois do Brad Pitt e que ninguém queira discutir isso comigo (sic).

Bom, agora vamos ao espetáculo…
Então, chorei. Me emocionei porque cada pedacinho cantado divinamente pelas moças e pelos moços (todo mundo lindo de morrer, fiquei bege), cada interpretação de Beatles… Ai, borboletas no estômago, não sei explicar! Todo mundo que tem alguma música dos Beatles na cabeça, ou que marcou de alguma maneira… Assim, quem tiver um pouco de amor no coração, mesmo que seja uma pontinha mínima (no meu caso total dedicada à minha família), tem que ir, tem que ver e tem que se emocionar!

Pontos altos (na minha humildezinha opinião e segundo minhas músicas favoritas):
- Logo no começo: HELP!;
- A pianista, incrível, cantando sozinha “If I Feel”;
- A ruiva, linda e maravilhosa e que parece uma boneca de porcelana, cantando “Hey Jude”;
- As mulheres cantando “I wanna hold your hand” – amoooo essa música;
- E o final… Que eu não vou contar porque eu não quero estragar o show de quem não viu, né?!

Eu recomendo e recomendo com força!
O Shopping Eldorado abriga o Teatro das Artes – onde o espetáculo está em cartaz – o preço é amigável (R$60/R$70), o espetáculo tem censura de 12 anos (infelizmente, sei de um moleque que ia adorar ver Beatles), a apresentação não é longa e é linda! Eu poderia, de verdade, ver em looping por uns três dias seguidos… Afinal, galera, BEATLES…

Mais informações, visite o site: www.beatlesnumceudediamantes.com.br

Pois é, já que meus leitores fiéis são um bando de insuportáveis que não mandam nada no meu e-mail para eu responder e/ou virar amiguinha, veio um desocupado qualquer me tirar o sono (sic).

O Sr. Super Abusado (como ele mesmo acha que deve ser chamado) vai, vê ali na página de “contato” o meu e-mail e me manda a seguinte dádiva para que eu possa responder com as minhas palavras áureas:

Kakah, por que as mulheres gostam de chutar nosso saco e depois ficam dando gargalhadas?

Simples, tonto, nós gostamos é de rir da desgraça alheia.
Um chute no saco não é simples e meramente um chute no saco, é muito mais. Como posso explicar… Sabemos que homens são seres inferiores em alguns aspectos, afinal o pinto conta mais do que o cérebro quase sempre, logo o saco é tipo o alter-ego do homem. Quando nós, mulheres, chutamos o saco com uma vontade imensa, damos também uma puta voadora no seu alter-ego.
Entendeu?

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Pamonhinhas do meu coração, caso queiram ter suas dúvidas respondidas dessa maneira meiguinha que só a tia Kakah sabe fazer, mande seu e-mail para carolmmvATgmail.com (substitua AT por @).
Não precisa se identificar, aliás, não pretendo identificar ninguém – é muito mico.

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Se você achou esse post machista ou feminista, vá chorar para a sua mãe.

Pois é, depois de uma caralhada de dias sem atualizar, estou aqui.

Podem xingar, mas a anta cabalística que vos fala esqueceu a senha do blog. É, riam da incompetência alheia, eu mereço que vocês façam isso…

Bom, amanhã eu começo a postar as fotos dos pézinhos para a promoção. Infelizmente nenhum pé feio prá ganhar algo estúpido, só pés bonitos para competir pela camiseta, o que me deixa deveras frustrada. Blé.

No mais, estou gripando. “Dô falando dudu ãssim”.

Coisas bizarras essa semana. Mas mais coisas boas, muito boas, huhuhu.

Prometo que um dia acabo com as piadinhas internas.

Então até amanhã.

Vejam bem, post passado eu falei que falaram que meu pé é feio. Ok, eu não acho ele de todo horroroso, só é meio… Ok, parece o pé de um pelicano com retenção de líquido, mas quem liga?

Vou deixar que vocês julguem os meus pés:

Viram os meus pézinhos? Então. Eu sei, as unhas estão feias e não feitas…

Se alguém conseguir me apresentar um pé mais bonitinho, guti-guti, fofo, o dono ou dona do pé vai ganhar uma camiseta da Camiseteria.

As fotos com os ditos devem ser enviadas para carolmmvATgmail.com (sendo AT o famigerado @).

A “promoção” funciona da seguinte maneira: o pé mais feio vai ganhar um prêmio aleatório e o pé mais bonito ganha a camiseta bonitona. Óbvio que o é mais feio vai ganhar algo de valor bem inferior à camiseta bonitona.

As fotos devem ser enviadas para mim pelo e-mail acima citado, eu vou jogar as fotos de pés mais bonitos e pés mais feios aqui e vocês vão votar no merecedor dos prêmios.

Eu nunca vi uma promoção em que as pessoas tinham que mostrar os pés. É, uma boa justificativa essa.

Satisfeitos, eu fiz uma promoção prá agitar as coisas por aqui! Pois é, meio que prá me redimir por ter ficado quase uma semana sem falar nenhuma asneira que prestasse, segundo que eu acordei agora de tarde e bati a cabeça no beliche, abri meu crânio, estou zonza e inventando promoções, qual o problema?

Beijos, pamonhas, amo vocês.

P.S.: todas as pessoas que me mandarem as fotos dos pés estão, automaticamente, me autorizando a tirar sarro deles nos posts de votação. Não que isso seja ruim, prometo não pegar pesado.

- Adoro coincidências;

- Estou confusa;

- Saudade imensa da minha Avó;

- Quero comer bolinho de chuva;

- Quero chuva, sem bolinho;

- Por que não mostram as pessoas peidando no Big Brother?

- Meu dente tá doeeeeeendo;

- Turma da Mônica sempre vai ter 8 anos para mim;

- Ainda não vi Watchmen;

- Ainda não vi Bolt;

- Quero ver o Bolt primeiro, desculpem-me os nerds;

- Preciso de um anel novo e uma dúzia de pulseiras legais;

- Vontade de jogar CS e distribuir Head Shots;

- Guaraná dá mais vontade de fazer xixi do que cerveja;

- Pão de queijo de boteco ruleia;

- Guaraná dá gases;

- Trabalhar muito ocupa a mente, mas cansa;

- Meu priminho acaba comigo às vezes;

- Preciso de um cartão de crédito novo;

- Sem limite;

- Minha prima queimou a testa com a chapinha, morri!

- Café é vida;

- Minha família está multiplicando-se e isso me dá medo;

- Aliás, churras em família terminou numa piscina alcoólica;

- Preciso achar um lugar prá morar;

- Saudades da minha mãe;

- Sempre que penso nela, quero colo;

- Papai tirando sarro da minha cara é genial;

- Menos quando ele me chama de encalhada;

- Meu pé não é feio;

- Tá, todo pé é feio;

- Isso não quer dizer que podem tirar sarro publicamente do nosso pé, certo?

- Conhece o Quinhentos?

- Conhece o Solteiros?

- Conhece o meu Twitter?

- Me dá tempo? Um montão, grandão?

- Ok, muito não, mas dias de 48 Horas seriam suficientes;

- Jack Bauer que o diga;

- Vou dormir;

Hey crianças, gostaram do meu novo colaborador? Pois é, os posts dele sairão toda quinta, porque quinta é dia de ir pro bar e não tenho cabeça prá postar… Sabe como é, né, vai todo mundo pro bar beber na quinta, eu chego tarde em casa e a única coisa que eu quero fazer é cagar dormir. Aí, como eu gosto de vocês e tenho um colaborador, alma caridosa e gentil, eu só dou um copy+paste no texto que ele me manda e posso cagar em paz dormir sossegada.

Hoje eu vou ser legal e vou estreiar a melhor categoria de todos os tempos. Melhor que as bizarrices atômicas que eu quero fazer antes de morrer. Estréia hoje, 5 LUXOS E 1 LIXO!

E começo com polemicazinha de fila de banheiro de balada. (E viva a conjunção “de”)

Os Luxos!

Luxo 1: Coldplay
AMO AMO AMO de paixão, me jogo no som dos caras, ouço todo dia, ouço desde que lançaram no Brasil e assim vai. Sou daquelas fãs que se acabam de chorar, que sabe cantar todas as músicas e que tem uma foto do vocalista grudada com durex na porta do armário.
Sim, é esse o nível estratosférico da minha paixão doentia por Coldplay.

Luxo 2: Alanis Morissette
Ela canta a minha adolescência, a minha meninice, é a trilha sonora oficial de qualquer pé-na-bunda seguido de volta-por-cima, me dá lições de moral gritando comigo e é quase tipo uma melhor amiga imaginária.

Luxo 3: Lynyrd Skynyrd
Paixão ao primeiro acorde. É outra coisa que eu ouço com gosto, uma masturbação sonora de primeira qualidade. Recomendo para todo o tipo de pessoa. Até meu priminho, que tem um apurado gosto para Heavy Metal, adora. O moleque tem 5 anos e adora Metallica… Orgulho!

Luxo 4: Ramones
Se eu estresso, o que é raro (ou não), eu ouço esses fodidos. Tem coisa mais desopiladora do que um catastrófico show de Punk Rock com bate-cabeça e pessoas se matando pelo puro prazer de bater nos outros, apanhar e achar isso tudo LINDO? Pois é.

Luxo 5: Pearl Jam
Grunge é grunge. É gente sujinha mas nem tanto, estilosa mas nem tanto, ouvindo música boa mas nem tanto. Pearl Jam é legal pacas porque é bom, muito bom, mas é sempre a mesma coisa. Você ouve quando tem 15 anos, acha o máximo e não para de ouvir por uns 6 meses até descobrir Metallica e fissurar. Aí você acha Pearl Jam enjoativo, critica até suar mas continua ouvindo escondidinho embaixo do edredon que eu sei!

O LIXO!
Eu nem sabia da existência dessa barbárie inaudível até ficar sabendo por meios obscuros, que eu prefiro nem comentar, que era real, tinha gente que ouvia aquilo e, pior ainda, GOSTAVA!
Sabe a minha paixão doentia por Coldplay? Então, pensem em maníacos ainda mais obcecados… São os fãs dessa catástrofe natural que chamam de RBD, ou Rebeldes, uma das maiores podreras musicais deste século, sem dúvida.

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Os posts da categoria ficarão mais específicos. Porra, tenham paciência comigo, é sexta feira e eu preferia mil vezes estar num bar cachaçando do que bolando textinhos legais prá 5 (aumentaram os leitores, ráááá) pessoas lerem… Mas eu amo vocês, bando de pamonhas.

Pois é leitorezinhos do meu blog meia boca, tenho um colaborador. Uma boa alma caridosa decidiu que ia me ajudar já que o trabalho está comendo o meu fígado (com temperos mil) e ultimamente meus posts tem sido bem escalafobéticos. Engraçados, mas como disse a Srta. Bia, escatológicos.

Lembra do Júlio? Então, tem o Júlio e ele tinha o Léo, o seu leão de estimação. Tá, facilito, clica aqui.
Então, o Léo decidiu que vai me ajudar, já que ele cansou do Júlio e prefere meus peitos tem muito tempo livre.

Vai lá Léo, enfia com força nos meus putos, eu deixo!

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Apresentação

Sabe, alguns dias atrás me aconteceu uma coisa que me lembrou a minha infância. Uma lição que eu devia ter aprendido, mas deixei esquecer pelo tempo, pela minha arrogância e acho que pelo meu excesso de esperança também.

Ainda lembro como se fosse hoje, ganhei uma bicicleta nova de Natal quando era criança. Bem, não tão criança assim, deveria ter uns nove anos de idade já. Fiquei muito feliz e não largava a bendita de jeito nenhum. Passava o dia todo de um lado para outro, como se não existisse nada no mundo além daquilo. Nem a chuva, nem o sol, nem mesmo as assaduras me faziam esquecer daquilo.

Com algum tempo de prática, resolvi descer uma “senhora” ladeira com a bike. Se fecho os olhos sinto o vento bater no meu rosto, a velocidade aumentando até fazer eu me sentir leve como uma pluma. Lembro da minha mão tentando acionar o freio e o desgraçado não responder. Agora ouço a minha voz, ainda fina de criança ecoando na minha cabeça e dizendo apenas uma palavra: “FODEU”.

Fiz o que eu pude, me joguei no primeiro poste para me estourar o menos que pudesse. Se não tivesse feito isso, teria chegado até uma avenida e provavelmente me tornaria matéria do Datena. Muitas lágrimas depois, me levantei e voltei para casa com a bicicleta nas mãos (ela estava de uma tal forma que eu não ia conseguir pedalar aquilo nem que eu quisesse). Hoje eu vejo que nem me machuquei tanto assim, não quebrei nada e ainda consegui voltar para casa sozinho. De qualquer forma demorei a ter coragem de encarar aquilo que tinha me feito tão feliz de novo e me arrependo de não ter voltado a aproveitar a magrela.

Com 19 anos nas costas, um adulto, isso aconteceu denovo comigo. Descobri uma outra coisa que me fazia muito feliz, mas minha ansiedade e arrogância fizeram com que perdesse o freio da minha vida e mais uma vez, percebi que ia me machucar feio. “FODEU”, voltou a ecoar na minha cabeça, agora com uma voz grave e forte e forcei a situação para que acabasse antes que a história se tornasse ainda mais dramática.

Fui covarde e mais uma vez quando deveria ter me levantado de uma vez, encarado a vida com um sorriso no rosto por tudo ter acabado até de certa forma “bem“, fiquei sentado vendo tudo o que havia sido destruído, procurando respostas para o inexplicável, sentindo as lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Agora vejo que ainda sou uma criança, pois apenas o meu ego havia sido ferido e as minhas fantasias eram tudo o que eu havia perdido. Apenas depois de todos esses erros vejo que ainda tenho muitos sonhos a serem realizados e metas a serem alcançadas.

Assim que me levantei percebi que o mundo não vai começar a girar da forma que desejo. Por mais que me esforce ainda existem coisas além da minha capacidade, além do meu entendimento.

Enquanto escrevo compreendo o quanto mudei e o quanto ainda preciso mudar para sobreviver nesse mundo.

Espero que não seja muito tarde, já que existe um erro que não quero cometer novamente. Não vou deixar de “pedalar” porquê as coisas não aconteceram da forma que eu queria. Nos próximos passeios, já não posso mais esperar as emoções que tanto quero, porém faço questão que elas aconteçam, pois aprendi muito com elas e sei que me farão por alguns momentos esquecer o mundo e me divertir.

Pensando bem, acho que certas emoções não foram feitas para mim. E o mais engraçado é que eu não fico triste em dizer isto.

(Obs: A lição do patins nunca vou me esquecer: “Não abra demais as pernas!”)

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Bem vindo Léo, você tem futuro, já disse! Obrigada!

Hoje não quero escrever aqui. Não tô com saco de postar nada.
Só que eu não consigo deixar meus honrados 3 leitores sem nada para ler, daí resolvi fingir que meu blog é tipo o “maridinho” que chegou e quer trepar de qualquer jeito, mas eu não quero.

Frases prontas e desculpas para NÃO trepar:

1-) Tô cansada.
2-) Tô com dor de cabeça. Eu sei que é clássica, mas funciona.
3-) Tô com dor de dente.
4-) Vou bater a cabeça na parede.
5-) Se me cutucar mais uma vez com essa coisa, juro que corto fora.
6-) Você gosta de necrofilia?
7-) Não enfia no buraco errado.
8- ) Tô com diarréia.
9-) Minha menstruação adiantou, comemore.
10-) Cóóóóóólica.
11-) TPM.
12-) Tá, vai, mas vai rápido.
13-) Você tem cinco dedos, se vira.
14-) ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONC
15-) Prefiro meus dedos.
16-) Vai tomar um banho demorado prá eu cochilar.
17-) Não foooooooooode.
18-) Se eu der hoje, vou comer amanhã, ok?
19-) Aceito suborno.
20-) Prrrrrrr. (Som de peido, se a manezada não entender)

Então tá, amanhã eu posto, acho.

Tchau, putos.