Meu Veneno

Fui junto com a Sam na coletiva de imprensa da FEMAMA com organização da Ogilvy, para divulgar o Outubro Rosa.

Com a idéia de “não aceitar informação pela metade”, a ação visa conscientizar as mulheres da importância da mamografia. O auto exame das mamas é importante, mas aí está a informação pela metade: só o auto exame não basta, é importante fazer mamografia regularmente.

A ação tem como embaixadora Glória Maria, aquela lindona do Fantástico, que está em um ano sabático voltado para causas sociais. Ela comentou que conheceu mulheres que enfrentaram o câncer de mama e hoje estão curadas porque a descoberta foi feita quando o câncer era pequeno.

A doutora Maira, que deu as orientações técnica, explicou que o câncer quando descoberto cedo apresenta 95% de chance de cura, porém como o diagnóstico demora muito tempo para ser feito, o nódulo (é esse o nome?) cresce e as chances de cura vão diminuindo.

A idéia maior é conscientizar as mulheres à pararem de aceitar informação pela metade e procurarem a informação inteira! É exigir mamografia, ultrasonografia e qualquer outro exame, é direito como mulher e como paciente. A doutora Maira falou também que as mulheres sabem que o câncer de mama pode atingi-las, mas a grande maioria não sabe que existe mais do que um tipo de câncer ou que as chances de cura são tão grandes caso encontre-se o “caroço” pequeno.

O site www.mulherconsciente.com.br foi feito exatamente com esse intuito, mostrar para as mulheres as informações inteiras, corretas, completas.

E a idéia de Outubro Rosa é iluminar, assim como em outros países, alguns monumentos em… ROSA! À partir do dia 01/10 veremos monumentos ao longo do Brasil e do mundo iluminados em rosa para conscientizar mais e mais mulheres!

Sendo assim, eu e a Sam convidamos todas as mulheres à fazerem um post consciente no dia 01/10 e ao longo do mês, o que acham?! Esse mês, além de outras coisas, será dedicado por mim à conscientização da saúde das mulheres e juntas mais e mais pessoas conseguiremos mobilizar!

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P.S1: Glória Maria é linda minha gente! Linda e simpática, trata bem todo mundo… Adorei!
P.S2: A Giuliana, da Ogilvy, colocou a gente lá na frente e não perdemos nada da palestra, fomos como blogueiras e tratadas como meio de comunicação, que é o que nós somos, mas falta um monte de gente aprender isso.
P.S3: Deu para twittar um pouquinho de lá, é só ver a tag #outubrorosa.
P.S4: Sonho de consumo trabalhar na Ogilvy – estou desempregada, me chamem!

Hoje, domingão, dormi o dia inteiro e senti como é o estilo de vida de um cágado.
Acordei e decidi dar um “oi” para a manezada da BZ e eles inventaram uma nova que, cá entre nós, é uma iniciativa das melhores que eu já vi!

O Ajuda.us é um fórum criado com a intenção de ajudar (como o próprio nome diz, dã) e dar dicas de como melhorar seu blog/site/etecetera.

Basta se cadastrar e ser feliz, mas existem as regras de boa convivência, é só segui-las e pronto.

A iniciativa partiu da Voico.net, junto com o Tio Dread e Ricktl (que é São Paulino, yeah) como administradores e o Wallace e o WC como moderadores.

Muito bacana, quem tem blog pode ir lá se cadastrar…
Tá olhando o quê mané, clica logo e seja feliz!

Antes era “Tensão Pré Menstrual” e era tida como frescura pelos pais dos nossos pais.

Hoje a TPM é praticamente uma palavra de três consoantes que causa calafrios e, ao contrário do que muita gente pensa, não assusta só aos homens.
Eu não tenho TPM, eu fico mais sentimental que o normal e viro uma Drama Queen, mas não tenho aqueles picos de stress que nem Ulisses daria conta.

O fato aqui é que tem mulheres que tremem de ouvir as três letrinhas do mal porque é, sem dúvida, a época do mês que dá (ou parece que dá) tudo errado. O chefe pediu quilos de trabalho, a fulaninha encrencou na faculdade, o namorado está distante e você se sente gorda e feia. Isso tudo acontece normalmente, mas como você está neste período do mês e os seus hormônios não colaboram, eles estão em polvorosa e transbordando, você dá uma importância maior para isso tudo. Pior, acaba descontando em todo mundo também…

GRRRRRRR!
Imagem via André Almeida.

Seu chefe te encheu de trabalho porque sabe que você é capaz de fazê-lo. A Fulana vai te encher o saco sempre porque quer ser sua amiga ou te odeia. O time do seu namorado resolveu perder. Você não está feia e gorda, são seus hormônios que te dão espinhas e que te incham um bocado, sinal que sua menstruação está chegando…

Logo, a grande questão é: como passar esse período do mês sem que as pessoas tenham medo de chegar perto de você?
Eu, particularmente, recomendo coisas simples e que acalmam:

- Ao menor sinal de stress, respirar fundo e pensar em arco-íris, praia e pessoas que se importam de verdade com você.
- Tome litros de chá e vá 50 vezes por dia ao banheiro. Além de fazer xixi você pode dar uma relaxada sem ninguém por perto. Evite banheiros de shopping.
- Tenha sempre uma sacola ecológica à mão. Estressou, xinga tudo e todos ali dentro e fecha ela… Acredite, as palavras na sua mente serão recicladas.
- Antes do “período TPM” mande recados fofos para seus amigos. Como eles são um bando de relapsos insensíveis eles vão te mandar recados fofos de volta exatamente no período de TPM.
- Se você acha que sempre fica gorda e feia, separe um dinheiro para esse período e sempre compre uma roupa nova ou sapatos.
- Seu namorado é um saco quando o time dele perde, homens são tão infantis que têm uma ligação quase carnal com futebol… Chame-o de “emo veadinho”, faça pipocas e coloque um filme legal para verem.
- Mande a Fulana da faculdade ir tomar no cu, faça-o de forma bem sonora e “redonda”, com vontade mesmo. Se ela te mandar tomar de volta, quer ser sua amiga. Se te odeia, vai ir chorar no banheiro.
- Quando o chefe dar quilos de trabalho, repasse 90% deles para o estagiário, ele está lá para isso e vai ficar feliz. Se você for a estagiária, pague alguém.

Os homens e a TPM…
Eles à detestam e não entendem praticamente na mesma intensidade…
Pode-se passar essa fase numa boa, sério. Como? Assim ó:

- Compre flores. Se a sua namorada vier com aquele papo insano de traição, seja sincero e diga que comprou as flores porque notou a TPM e achou que elas fossem alegrá-la. Isso derrete um coração e acalma os hormônios.
- Não reclame do seu time, do seu trabalho ou dela. Por mais massante e idiota que possa parecer, ouça-a, mas preste realmente atenção nela. Se ela te pedir opinião, peça alternativas e nunca, em hipótese alguma, vire os olhos ou faça cara de “puta merda quanta ladainha” porque ela vai perceber e soltar o pitbull que você abomina.
- Fale que ela está linda mesmo que ela tenha acabado de acordar com o rímel virando sombra. Diga que acha super sexy mulheres descabeladas.
- Não retruque nada. Não vai adiantar.
- Essa é a mais importante! Dê para ela uma caixa de bombons, dos bons é claro, com um cartão dizendo algo como: “Te achei meio abatida esses dias, você emagreceu demais, coma os chocolates para se revigorar pois prometo que teremos uma noite (final de semana, feriado, dia) ótima!”
- De gancho na anterior: cumpra com a sua promessa, imbecil!

Agora, se nada disso funcionar…

Mantenha a mulher em TPM longe de objetos cortantes, balanças, pessoas chatas e tacos de beiseball!

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Esse post é apenas uma brincadeira, eu sei que TPM é coisa séria mas vale rir das coisas sérias às vezes!

Visitem o blog do André Almeida e encontrem outras ilustrações maravilhosas!

Que eu recebo pérolas bizarras não é novidade, mas eu achei isso muito guti gutizinho! [/emoday]

Gatinho ouvindo Psy Trance:

Gatinho ouvindo Black Music:

Gatinho ouvindo Metal:

Gatinho ouvindo Stevie Wonder:

Gatinho ouvindo Reggae:

E agora, Ivetão que se cuide!

Gatinho ouvindo Micareta:

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Recebi os gifs por e-mail, se você for o autor dessas imagens, por favor ME AVISE para eu te dar os devidos créditos.
I receied those gifs by e-mail, if you’re the author of this images, please CONTACT ME and I’ll give you the credits.

Naquele dia estava trajado de terno, gravata e ansiedade. Eram 18 horas e o metrô abarrotado de gente e ele ali, precisando ir prá casa, para o conforto do seu lar e para ela. Ah, ela era o motivo de tanta pressa…

Perdeu o primeiro, o segundo e o terceiro trem. Começou a ficar mais nervoso, suava frio, a queria tanto neste momento, mas nesse momento não era possível tê-la ali, entre seus lábios, precisava dela, estava com pressa, casa, o mais rápido possível.

Chegou um trem, finalmente, um pouco mais livre o suficiente para ele entrar, foi e ficou de pé ao lado de uma linda moça que vestia um jeans surrado e uma bata bem soltinha, mas decotada… Flerte, olhar, piscadela… Mas ele tinha ela e ele à desejava muito. Ela estava em casa, esperando-o. Acabou o flerte, a moça desceu, ele continuou.

Duas estações… Uma… Desembarcar e pegar um ônibus… NÃO! Trânsito esse horário é impossível, ir a pé, correr, isso. Corre e chega ao prédio, nervoso acena para o porteiro abrir logo aquela porcaria de portão que range. Tropeça na entrada do elevador, aperta o oito. Cansado, suado, nervoso, precisa dela mais do que em qualquer outro momento do dia.

Sobe.
Sobe.

Ele sabe que ela está já alguns passos, desce tropeçando novamente, é como se ela o chamasse, exigisse a sua presença ali, agora. Ele entra, tira o terno, afrouxa a gravata, ele tem ela e não a divide com ninguém, é todinha dele… Abre-a e dá uma mordida enorme, acarrancando um pedaço dela, sua amada, a trufa, a amante daquele moço chocólatra.

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Cambada, minha voz é uma merda e eu faço muitos comentários nonsense, o que não significa nada porque uns loucos mocinhos muito simpáticos me chamaram para gravar um podcast. Curiosos?

Acessem: Dimensão Nerd

Blé.

Eu tinha 15 anos e um gosto musical nem um pouco duvidoso: VIVA O ROCK! E um dos meus passatempos favoritos era, claaaaaaaaro, descobrir novas boas bandinhas.

Nunca fui muito feliz, até aparecer minha prima com duas demos que me conquistaram. Ok, senti invejinha por ela descobrir coisas boas e eu não, mas isso passou rápido, hahaha!

JUNK
E eu não sei nada sobre essa banda à não ser o nome… Sei que eles tocam uma música que virou hino total da minha adolescência, na época de colégio!
Deles eu só achei esse vídeo podre que não dá prá ver nada, mas… Fica a dica:

…Ouvindo Ozzy ainda me lembro, de falar palavrão o dia inteiro…

CACTUS JACK
Ah-rá! Eles tem site oficial!
Era julho de 2003 e eu estava passando (muito) frio em Ribeirão Pires e me arrastaram (mentira, fui porque eu quis) prá um barzinho ajeitadinho, no meio da praça daquela cidadezinha quase de interior, ali do lado da Capital.

Estava MUITO frio e foi a primeira vez que eu bebi cerveja com groselha. Tinham exatamente 10 pessoas no bar, fora os funcionários do mesmo: eu, minhas duas primas, uma amiga nossa, dois caras numa outra mesa e a banda. E a banda não parou de tocar, era segunda ou terça, mas a banda tocou e fez a gente sair do chão. Foi horrível, mas faz de conta que foi lindo.
De repente, um dos caras da outra mesa saca um violino e eu ouvi a versão mais linda de “Refrão de Bolero” e quando aquela moça linda subiu no palco e levou “The Pretenders” com perfeição, eu tive certeza de que ia ouvir falar muito dessa banda.

Dito e feito.

Vale muito entrar no site deles (que vai direcionar para o Palco MP3) e ouvir todas as músicas, o som forte, as letras melodiosas e a voz daquela vocalista toda estilosa.

Ah, só prá constar, eles ainda fazem shows em Ribeirão Pires, parada obrigatória

*Não achei vídeo deles, perdoem!

Ontem estou eu, bela e saltitante no talk quando a Cris me intima chama:
- Ka, café hoje, 19 horas, livraria Cultura, se não for te faço ter uma morte lenta.
Ok, nem foi tão ameaçador assim, mas vindo dela poderia ser.
Fui. Peguei o ônibus atrasada, claro e cheguei lá atrasada. Olho de um lado, do outro, prá frente, prá trás e, cadê o povo? Eu estava atrasada, as outras pessoas tinham por obrigação estar lá, me abandonaram, sairam sem mim …

Achei o Leão perdido lá e, de repente, passa o Felipe e segue o seguinte diálogo:
- Leão, olha, o Felipe!
- Quem diabos é Felipe?
- O marido da Jess, vai lá, corre!

Alcançou, estávamos todos felizes conversando quando o meu vício + drama falaram mais alto e eu tinha que twittar prá descobrir onde raios estava a Cris.
De repente, chega a Cris, atrasada, falando do trânsito que hoje estava um caos. Ok, faltava o Felds e, caso aparecesse mais alguém, ia saber onde a gente tava – o twitter denuncia a nossa localização.

Espera, espera, chega Felds, vai cumprimentar pessoas que eu conheço também mas não o suficiente prá sair abraçando na rua, resolvemos então, finalmente, ir no Center 3 tomar café.

Começam aí as bizarrices, porque eu sou um imã de bizarrices.

Primeiro paramos para atravessar a rua e… Como assim um carro de bombeiros quase atropela a gente na calçada? Nem paramos prá perguntar, é melhor…

Depois encontramos o Mafra, que não é bizarro, mas o diálogo, como sempre, foi bizarro.
E aí que o Felds tava mega ultra apertado e resolvemos entrar logo no “shopis” antes que ele fizesse xixi nas calças (falei, se fodeu, rá). Sentamos e, enquanto decidíamos o que raios íamos comer, vimos a cena:
- Cara de turbante sentado no Starbucks.
Cara de turbante = terrorista.
Starbucks = símbolo americano.
Tratamos de pegar o Felds e correr dali pro McDonald’s porque não queríamos ser vítimas de uma explosão…
Sem comentários sobre pessoas saltitantes.

Chegamos lá e fila… Esperamos um pouco e quem adentra o recinto?
Os terroristas véi!
Demos risada, claro, mas ficou a cisma… Piorou quando eles saíram sem levar nada. Como assim Bial?
Conclusão: eles estão sondando o lugar! Hahahahaha!

Depois do Mc fomos para o concorrente, do lado… A Cris pegou um milkshake de morando e derrubou ele. O Felds pegou um lanche que tem três hamburgueres dentro e a pior montagem da história de todos os lanches… =D

Foi muito legal e eu quero repetir muitas e muitas vezes.
Amo vocês, feios.

Era um dia de sol gelado. Estava sol, mas o vendo estava cortante. Era um típico dia de inverno na cidade. Entre os encasacados, estava ela com uma blusa fininha que deixava o vento passar e, tremendo, ficou esperando o ônibus passar. Entre as batidas dos dentes, um cigarro prá tentar esquentar a boca.

O nome dela era Isabela e o dia estava só começando. Após às 6 inacabáveis horas de trabalho atendendo pessoas que ela nunca veria pessoalmente, pegou seu casaquinho de lã e foi para o ponto de ônibus, andando rápido na esperança que pudesse driblar o vento ou se esquentar. Acendeu o cigarro – vício maldito! – ela praguejava. Atravessou a rua calmamente, decidiu sentar, depois decidiu ficar em pé mesmo – quem sabe se mexendo o vento diminuísse?

Depois de um bom tempo de espera e alguns cigarros à menos no maço, ela subiu no ônibus. Escolheu um lugar individual lá no fundo, abriu a bolsa e tirou um livro: “Isabela”. O livro tinha o nome dela e, com uma capa amarelada, via-se claramente que era uma daquelas histórias de amor melosas, picantes e nonsenses. Ela gostava, lia rápido, com gosto, para chegar ao final. E ria. Em alguns trechos, ria copiosamente como se o mundo não estivesse parado lá fora do ônibus que corria para chegar logo ao seu destino. Ria, agora tranquila, porque estava um pouco mais quente que lá fora e a blusa de lã era suficiente. Ria da cara das pessoas que entravam como se fossem todos palhaços, como se o mundo fosse um circo. Ela só via risadas e saiu rindo, desembarcou rindo.

Quando ia atravessar a rua, sedenta para saber o final do intrigante livro, não percebeu o caminhão.

E lá se foi, rindo.

(Esse post é uma história sentimentalóide, babaca e de final triste, mas tem umas melhores, mesmo. Isso aí é pura ficção, exercício de vocabulário, o nome do personagem é fictício e a história eu sei lá como acaba, porque caminhão nenhum pegou a moça de malha fina de lã quando ela desceu do ônibus.)

(Aviso, esse é um texto sentimentalóide babaca, se você sofre de diarréia ao ler prosas, saia daqui agora.)

O chão de borracha das estações de metrô não dizia nada para quem passava ali, correndo frenéticamente para alcançar lugar nenhum, mas dizia muito para aquela que ficava ali em cima, sentada, observando, tomando nota.
Sentindo o drama, a felicidade, o medo, a paixão, a paranóia, a insanidade das pessoas, passou a escrever como se fosse parte daquilo, como se fosse o chão que os sustentava e as paredes que os rodeavam, como se estivesse ali sentindo tudo aquilo também.

São tantos personagens de uma imensidão que mistura tanta coisa, é um grande liquidificador de emoções e ilusões que batem de porta em porta, um misto de tudo de bom e ruim que só uma cidade oferece.

Eu sentei ali e observei. Eu tomei nota, uma louca varrida escrevendo no meio do caos como se nada daquilo estivesse acontecendo realmente ou, pior, como se o mundo estivesse em câmera lenta, cada dia acompanhando por uns poucos minutos uma pessoa diferente e criando nessa pessoa um personagem diferente.

Isso pode soar obsessivo, mas não é, porque se for, inventar personagens e criar histórias se tornou a mais prazerosa obsessão da minha vida de observar e imaginar a cidade.

[Nem preciso dizer que isso virará uma categoria, que vou colocar todos os meus contos sentimentalóides babacas nela, que qualquer semelhança dos meus contos com a realidade é mera coincidência e que eu vou odiá-los mortalmente né? Então tá.]

Detesto spam de qualquer cor, grau ou orientação sexual. Detesto quando eles chegam no meu e-mail e detesto quando eles chegam no Orkut, mas esse se superou:

Caso não consiga ler, clique e você vai para minha página de recados no Orkut.

Primeiro: e aquele lance dos candidatos só poderem ter domínios .can.br? Foi pro saco? Porque o Sr. Heraldo em questão mandou um endereço do Blogger!
Segundo: vi hoje no blog do Tiago Dória que qualquer tipo de campanha estava proibida no Orkut.
Terceiro: raios, é um spam!

Aí eu fui lá ver o blog do Sr. Heraldo.
Nos primeiros textos a ladainha de sempre, claro, porque esse povo político é papagaio de pirata. Sim, estou generalizando. Mais prá frente tinha lá uma iniciativa: Vereador Virtual.
Fui ver e o que eu vi me fez… Rir.

Vamos lá, o que está lá e o que seria o ideal segundo MINHA OPINIÃO:

Está lá:

“O que é um Vereador Virtual?
É o aprofundamento e aperfeiçoamento da democracia participativa na capital paulista. Seremos nós, cidadãos, atuando coletivamente com poder real de decisão. Não vamos eleger um Vereador para atuar individualmente, mas possibilitar que cada cidadão paulistano tenha efetivamente vez e voz na Câmara Municipal.”

Deveria ser:

Acho que esse nome é horroroso. Deveria ser algo puxando para a participação, não dando falsos poderes às pessoas. O vereador é o cara que foi eleito, se ele vai ou não ouvir a população é outros quinhentos, então o “vereador virtual” seria um canal de ouvidoria que deveria ser usado com obrigatoriedade pelos vereadores (os de verdade, eleitos) e não a falsa idéia de que o cidadão ali cadastrado terá poderes e mais poderes. Isso seria anarquia e não democracia.

Está lá:

“O que o pretendemos com esta idéia do Vereador Virtual?
O que propomos é resgatar a essência da democracia e da cidadania: o eleitor – Vereador Virtual- vai poder desempenhar o seu papel político no dia-a-dia, sem intermediários, decidindo diretamente o que é melhor para si mesmo e para a coletividade, porque absolutamente nenhuma ação do mandato será tomada sem que haja uma consulta popular, ou seja, sem que o Vereador Virtual se manifeste. Da vontade da maioria dos Vereadores Virtuais, cadastrados, que serão chamados a opinar sobre cada tema que se coloca na Câmara.”

Deveria ser:

Pára de tentar resgatar a essência da democracia cara! Você vai conseguir isso quando os rebentos brasileiros tiverem uma mínima noção de cidadania e amor à pátria, mas sabe quando eles terão isso? Quando na novela das oito o looosho for sair do Brasil prá ganhar a vida. Outra, porque só os cadastrados poderão opinar? Isso é preconceito com as pessoas que não sabem mexer no computador, concorda? Então antes de propor isso, o interessante seria promover a inclusão digital de forma correta e não como é hoje com lan houses abrindo desenfreadamente e a molecada que mal sabe escrever fazendo Orkut e virando pérola. Quer fazer, ótimo, mas faça direito!

Está lá:

Por que será uma campanha diferenciada?
Porque faremos uma campanha limpa e com custo baixo. Afinal todos nós estamos cansados dessas montanhas de panfletos, que agravam o problema da poluição em nossa cidade. É uma decisão do PPS que todos os seus candidatos respeitem a Lei “Cidade Limpa”. Mas que será ainda mais rigorosa e inovadora para o Vereador Virtual.
Custo quase zero porque será uma campanha sem grandes investimentos, com apoiadores voluntários, aproveitando os recursos gratuitos da rede para a conquista e multiplicação dos votos: e-mails, sites pessoais, blogs, vídeos, comunicadores instantâneos.
De acordo com a lei e com a livre expressão e manifestação do próprio eleitorado.
Lançamos a proposta, e o sucesso ou o fracasso da idéia dependerá exclusivamente da aceitação do eleitorado, que será o responsável direto e solidário em todos os momentos, desde a campanha até o eventual exercício do mandato. é um conceito novo de fazer política.

Deveria ser:

Opa, bacana! Ou não. Acabamos de cair no maldito do Spam.
Sr. Heraldo, é o seguinte: ninguém gosta de receber spam, seja no e-mail, no blog, no Orkut, no MSN. Segundo que para atuar nessas mídias é interessante entender delas e aceitar as pedras que, inevitavelmente, vão bater na sua cabeça. Agora me responde duas coisas:
1-) Quantos vereadores eleitos sabem mexer no computador/internet e estão capacitados para ler tal canal de ouvidoria? Sim, porque para o projeto ser real, os vereadores que têm que colocar a cara a tapa e não o assessor, certo?
2-) Será que esses mesmos senhores conservadores estão preparados para o tremendo feedback negativo que eles terão? Já que a população vai poder falar, ela vai falar mesmo e vai reclamar mesmo, não pense que serão só elogios porque não serão!
O sucesso depende do eleitorado. Ok, vamos lá, pensando. Primeiro você quer fazer isso na campanha, ou seja, pegar o santinho que suja a rua e sujar a caixa de e-mail do pessoal. Depois você quer dar poderes de vereadores para todos os cidadão e não um canal de comunicação direta com os eleitos. Tá…

3-) Então se o Sr. é tão moderno, por que raios não tem espaço para comentários no seu blog?!

Então tá, vamos lá. O Obama começou a campanha dele pela internet, mas no Brasil não pode haver campanha política pela internet por que o TRE sabe que os candidatos vão fazer spam (assim como o senhor fez lá no Orkut) e por que eles acham que brasileiro não pode opinar, afinal, prá quê se a opinião não será ouvida mesmo?

Eu digo o contrário. Acho que brasileiro sabe sim opinar e muito bem, obrigado. Acho que o que iria rolar não é campanha política se os moldes do TRE fossem outros.
Se um candidato faz spam, o povo vai malhar ele em praça pública assim como estou fazendo agora com o Sr. Heraldo, que teve uma ótima idéia mas não soube colocá-la (não detono a idéia, só detono como o Sr. quer aplicá-la).
Se eu apoiar ou deixar de apoiar um candidato os motivos são simples: quanto este candidato me ouve? Quanto este candidato é real e não um assessor?
Acho bacana a iniciativa do Sr. Heraldo e de outros candidatos que montaram um blog, mas de que adianta um blog se quem escreve lá é seu assessor? De que adianta um blog se você só coloca o seu plano de governo e não coisas do dia-a-dia e que são relevantes de verdade? De que adianta um blog se eu NÃO POSSO COMENTAR NO BLOG?

Aí sabe o que é pior? Entrar no perfil do spam e ver que é um fake. Cara, quem é seu assessor de web? Tô precisando de emprego, demite ele e me contrata porque ver isso me dá ânsia!

Tinha achado a idéia do Sr. Heraldo meio errônea, mas agora a acho completamente ridícula se nem posso discuti-la. É assim que o Sr. quer implantar a Web 2.0 no governo? É assim que o Sr. quer interagir? Pois é, nem parece.

UPDATE: Como o Coutinho me avisou via comentários, o Blogger manda direcionar para o .can.br! Muito bem Sr. Heraldo! Cliquei para direcionar e o que eu vejo?

Eu que escrevi o FAIL!

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Nota Mental: quando eu for rica, contrato um assessor para postar em meu nome. Loosho.